Perguntas cretinas, comentários idiotas e dois canos fumegantes

 

Essa postagem será um pouco diferente, apenas  justificativas para desistências de compras efetuadas em um  conhecido e usual site de compras e vendas; são frases formuladas após efetuarem a compra, dicas de passagem transpostas na íntegra para o blog;  sem tirar nem colocar uma vírgula a mais(mantive até os erros ortográficos). Em alguns casos tecerei comentários educativos e com muito teor cultural; conotações clássicas com intuito de enriquecer as justificativas.

Se deleite com as pérolas de nossa saudosa maloca, maloca querida! “E vamu q vamu que o som não pode parar.”

"Percebi depois que tratava-se de uma tacinha pequena e não de uma tijela de sobremesa. Foi uma confusão de minha parte."
- Ver qualificação realizada
RO/comprou TAÇA DE SOBREMESA COLOREX ONDULADA...R$10.00
(Comentário: Foto de uma tigela de sobremesa é igualzinho a de uma tacinha, Mas tinha apenas 4 fotos, não dava para perceber mesmo a diferença entre um tacinha e uma tigela)

"Meu cartão foi bloqueado e não deu para retirar dinheiro devido a greve dos Bancos. gostaria de concretizar mas sem dinheiro e impossivel."
- Ver qualificação realizada
BA/comprou ANTIGO RELOGIO DE PULSO FEMININO AU...R$30.00
(Comentário: É, sem dinheiro é impossível mesmo. Dispensaria comentários)

"desisti da compra pois meu estado de saude não esta bom"
 - Ver qualificação realizada
WR/comprou ANTIGA IMAGEM DE NOSSA SENHORA APAR...R$30.00      
(Comentário: Acho melhor aplicar sua fé em alguém vivo como Jesus Cristo antes que piore)

"O cara foi super atencioso, comprometido. eu que dei pra tras. Não havi um centavo na minha conta. "
- Ver qualificação realizada
GN/comprou FITA DE MAQUINA DE ESCREVER OLIVETT...R$15.00
(Comentário: Cagou na retranca em Mané; o que leva alguém na face da terra sonhar em ter uma fita de máquina de escrever a ponto de comprar sem ter dinheiro? Pior que isso; 15 reais.)

"Infelizmente a venda não foi concretizada porque eu não havia chacado minhas condições financeiras antes de comprar."
HI/comprou  ESMALTE QUE BRILHA NO ESCURO...R$5.00
(Comentário: É, “chaca” sua cutícula também antes de comprar sua “animália”; sua mente brilha )

"Estava só olhando e meu subrinho aperto o botão do mouse com um clique duplo, eu já estava logada e comprou sem querer"
 - Ver qualificação realizada
AA/comprou BORE SENSUAL CAVADÃO...R$45.99                                        
(Comentário: Sobrinho clicando na compra de Bore da titia. Sei..Não clica, clico; não clica;clico)

"Eu realmente ia comprar, mas tomei bomba na escola e meu pai cancelou minha mesada"
 - Ver qualificação realizada
DA/comprou MIRA LASER...R$55.00                                                                  
(Comentário: Sr Vendedor deveria ter dado uma mesada na cabeça dele)

"Achei que era um pula pula enorme em formato de cavalinho, não é esse tipo que quero."
 - Ver qualificação realizada
ER/comprou CAVALINHO UPA UPA DO GUGU...R$90.00                              
(Comentário: É, realmente parecia muito com um cama elástica na verdade; qual será o grau de hipermetropia da compradora?)

"Era para colocar na minha bike mas roubaram ela, ao i apor onde? descupa aí mano."
 - Ver qualificação realizada
JS/comprou LANTERNA BIKE 2000W 6000 LUMENS TÁTICA...R$68.99        
(Comentário: Ia colocar dentro da sua boca. Desculpa aí Manoo..)

"Eu achei que esses leds iluminariam um abiente todo, mas amangueira não conegue ilumianr minha sala"
 - Ver qualificação realizada
JS/comprou MANGUEIRA LUMINOSA DE LED ALTO BRILHO...R$8.99        
(Comentário: Realmente uma mangueira de oito reais ia iluminar sua sala, seu cavalo, compra o rolo de 60 metros que vai iluminar até sua cabeça seu quadrúpede.)

"Eu consegui mudar e não precisaria mais dessa cortina, agora estou no décimo andar”
- Ver qualificação realizada
AM/comprou CORTINA ACÚSTICA SOB MEDIDA...R$250.00                         
(Comentário: Por que não pula daí sua anta, ninguém vai ouvir.)

"Pra min o pombo ficava agarrado lá e eu poderia ir lá matar ele; mas só dá nojo nele e não fica lá. Não serve."
 - Ver qualificação realizada
JS/comprou REPELENTE DE POMBOS...R$38.99                                           
(Comentário: O Nardoni aviário; uma justificativa dessa dá nojo de você, seu Sasquatch.).

Chega né...

Tour de France II

Ontem foi dia da estreia oficial da Bike Speed que montei. Uma linda e amarela magrela projetada para arrojadas e velozes corridas; sem mais delongas, entusiasmado por ter passado dois anos montado a velocista; comprando as peças pouco a pouco, acompanhando a progressão anual, até resultar na “The Machine for Men”; daquelas profissionais mesmo, especificamente projetadas para corredores. Que beleza.

Depois de muita espera, muito suor, labuta e estudos de design, em fim chegou a hora de começar a desfrutar da magrela na íntegra, tirar todos os proveitos proporcionados por um Jaguatirana do deserto como essas.

Seria a farra dos velocistas; mas a história não foi tão bela assim.

Meia hora de pedalada na orla da lagoa e já ficou claro que esse tipo de bicicleta não era algo para amadores; elas foram projetadas para correr muito, andar na alta, fulminando....

Nessa bicicleta que montei, não tem meio termo, ou pedala pesado igual um animal e voa pela pista, ou pedala igual um Papa-Léguas sem quase sair do lugar nas marchas leves;

Lembre-se ao comprar ou montar uma dessas; Elas foram feitas para correr!

Mais alguns minutos passados e já começara os pequenos incômodos nas costas, a Chupiscona tem uma curvatura muito baixa e acentuada, com o Guidom direcionado para baixo, mesmo na posição que usamos os freios superiores, continuamos um pouco dobrados, é impossível ficar em posição de descanso.

Conclusão:

“Se quiser descansar; pare a magrela,  desça e descansa o tuvisco; lá em cima não tem moleza.”

Sem aquele Relax que fazemos nas bicicletas comuns, se resolvesse soltar as mãos para endireitar a coluna, seria o “Bem vindo ao precipício”, pois se tornaria uma ação completamente insana e Kamikaze. Em consequência doss pneus muito finos, e a grande flexibilidade e agilidade no movimento do eixo dianteiro; Com alcance de grande velocidade, se analisarmos a situação secamente e até mesmo pelas leis da física; não seria difícil perceber que essa junção de fatores nos proporcionariam um belo “Regaço!”.

Fique esperto com uma bicicleta dessas, mantenha a concentração constante para não ser vencido pelo dromedário de duas rodas.

Com uma hora de pedalada, fui descobrir o âmago da inspiração daquela música Kuduro; ahhh, só ali fui compreender o motivo desse tipo de melodia; nesse modelo de Bike você anda uma hora e praticamente perde as nádegas que consequentemente,  arder como se tivesse com rabo em chamas, reação do atrito e a dureza do lindo couro decorativo, e olha que o meu banco possui uma abertura exatamente onde se localiza o asterisco.

Agora me diz:

Abertura no local  que posiciona o asterisco!

O lugar mais protegido e que fica amortecido pelas laterais da buzanfa, encontra-se livre entre o vão da divisão do banco; Quem precisa dessa joça de buraco ali? Estou falando do banco, não do asterisco.

Acho que pensam naquele espaço como válvula de escape, só pode, porque não serve para mais nada.

Mais um detalhe. O ângulo do banco é um pouco inclinado, isso com intuito de impulsionar o corpo para frente, assim podendo alcançar mais velocidade; força centrifuga na retaguarda redobrada! Haja kuduro.

Para ficar bonita a história, em determinado momento da troca de marchas; minha corrente entrou para o canto inferior do suporte e travou; eu, na metade da lagoa, as 21:30 da noite, uma coruja de um lado e um breu sinistro do outro com barulhos de sapos, pássaros e sei lá mais o que, e eu com a bicicleta parada ali. Tentei puxar a corrente e nada, sem ferramentas seria em vão.  Não conseguindo pedalar mais, a solução seria andar a pé mais vários kilometros correndo o risco de ser assaltado, assassinado, atropelado ou algo derivado. Lá se foi um pobre e infeliz caminhando na orla, com asterisco cantando kuduro e tomando aquele sereno agradável;  até a meia noite eu chegaria em casa.

Três kilometros depois de caminhada empurrando a bujigota, parei em um lugar com um pouco mais de movimento por questão de segurança, tinha seis capivaras me encarando friamente; dicas de passagem, mais feias que bater em mãe, olhei novamente par a Bike e pensei:

“Isso é bicicleta de profissional, deve existir algo a fazer”

Fitei meus olhos na coroa abaixo e percebi que a bicicleta dispunha em ambas a rodas, de um dispositivo de pino retrátil com fácil abertura, esse que dispensam ferramentas. Era só abrir; enroscar, e pronto, corrente arrumada. O amador aqui andou vários kilometros empurrando a danada com algo simples de resolver.

A saga continua...

Retornando para casa, pingando igual um alambique; sem saber se suava mais eu, ou o gordão que passou ao meu lado mamando uma garrafa com algum líquido, respirando igual um rinoceronte de nariz entupido. Eu pedalava loucamente para chegar o mais cedo possível em casa, massss, mas na forma física que me encontro, as minhas pernas já estavam intumescidas. Continuava suando igual um porco do mato. Tomei uma garrafa de Gatorade que antes de chegar às vias dos países baixos, já havia se evaporado pelo suor do meu corpo; O interessante é quando passava as motos e carros ao meu lado, quase tiravam um lasca do meu rabo, de tão perto que passavam, parece que viam a luz piscando na traseira da bike e pensavam:

“Olha, um chama que eu vou...”

Nem passava na cabeça deles que com minha experiência e fadiga, manter-se em linha reta era um parto.

Pernas pesadas, um sorriso maroto de missão cumprida e o asterisco cantando kuduro em chamas; finalmente estou aqui na cama escrevendo essa porcaria e esperando o suor resolver parar de descer, mesmo depois do banho, ele ainda insiste.

Vida de esportistas é assim...

Sem mais Delongas; alonga!

Outro dia um conhecido distante que não posso identificar por razões obvias, para não me expor, quer dizer, expor essa pessoa, procurou e não achou algo na internet sobre uma questão corriqueira que relatarei abaixo: Depois de muito tempo, por livre e espontânea necessidade, resolvi, “minto”; ele resolveu fazer uma série de alongamentos para amenizar a perda do avanço cronológico de estadia na terra; entretanto, para fazer estes exercícios, reparou que devido a sua invejável forma física, seria necessário encontrar uma série de alongamentos para fazer antes dos alongamentos propostos; Isso mesmo que leu; como ele faria algo tão arriscado sem se precaver antes. Para minha surpresa; “corrigindo”, surpresa dessa pessoa, não encontrou nada sobre o assunto na rede. Como colocar a vida em risco com alongamentos sem antes aquecer com “alongamentos antes dos alongamentos”. Já imaginou, você começa a fazer um alongamento frio, sem se aquecer antes e fazer alongamentos, estando em forma com estou, não, como ele está, isso poderia até ocasionar uma distensão muscular, uma fibromialgia; um infarto sabe-se lá. Imagine a cena, o indivíduo lá fazendo um alongamento de pescoço e sofre um dano no miocárdio por esforço exagerado e sem preparo.E não fique se gabando achando que é bom o suficiente para dispensar os alongamentos antes do alongamento; pois só existe um ser humano no planeta capaz de fazer isso sem preocupações; uma pessoa que devido há um acidente industrial (no qual ele caiu em um tanque com químicas misteriosas que entraram em sua corrente sanguínea através de uma ferida de bala) lhe atribuiu vários poderes; Sim! Ele. Patrick "Eel" O'Brian; esté é o homem; tão articulável que segundo o sábio Batman, ele tinha tantas capacitações ecléticas, que em uma delas, por sua mente não ser mais orgância, seria impossível até mesmo atingir sua mente telepaticamente. Apenas O'Brian poderia executar esses árduos exercícios sem a preparação dos alongamentos anteriores, isso por ter o controle completo sobre toda a sua estrutura molecular.

O'Brian para presidente!