Ócios do ócio...

Cabo do Medo

2011-09-15T18:14:00.000-07:00

Descobri algo que não acreditará, os fios são seres mutantes, são hospedeiros em eletro-eletrônicos, estão vivos. Pegarei como exemplo os fios dos fones de ouvido para celulares. Eles têm vida própria, essa porcaria se move; faça um teste.
Pegue um fonezinho que geralmente é emborrachado, dobre ele certinho com todo cuidado e guarde em uma bolsa, pasta ou mala; quando chegar ao seu destino e for abrir para pegar o famigerado, estará todo enrolado e embolado, terá vezes que o encontrará tão enrolado que apresentará até alguns nós. Nada sem vida faria algo semelhante.
Vai me dizer que nunca aconteceu isso com você? Outro dia deixei na cabeceira da cama, quando fui retirá-lo já estava entrelaçado, os malditos não estão respeitando mais nem ao ar livre, fazem ali mesmo descaradamente, nem necessitam do escurinho para suas coisas feias.
Quando percebem que estão sem expectadores, manifestam suas atividades obscuras e secretas, o “rastejamento frontal”, começam a se entrelaçar dentro das bolsas e mochilas na tentativa de uma fuga as espreitadas; pensam que me enganam, que passam despercebidos a minha sapiência. Comigo não.
Tive um pesadelo na noite passada em que um deles saia da minha pasta sorrateiramente e me dominava enquanto dormia, eu estava amarrado por vários desses malditos fios, e o pior, cada um deles falava por seus fones, me ofendiam com palavras baixas e pequenas, gritavam uma atrás da outra: Seu palito, moeda atômica, borrachinha, seu bago de milho, sua ervilha de meia tigela e etc. Era uma tortura psicológica. Foi terrível, acordei desesperado e coloquei meu fone em um copo de vidro.
Podem continuar enrolando, mas a sina de vocês sempre será plugar as entradas de áudio para nos servirem, nunca dominarão o mundo e nos escravizarão.

Pernilongo

2011-09-11T14:41:00.000-07:00

Se existe algo que não tenho dó ou pena, é muito menos repulsa na palavra “matar” é com o tal do pernilongo; esse excomungado de uma figa, mato com gosto, sou um psicopata quando se trata deles, tenho prazer e velos espatifados e liquidados, a vontade era de picar eles e dar os pedacinhos para outro inseto maior comer, para um inseto bárbaro, um Conanvespa. Ia ser a manchete principal do jornal dos insetos,
“Pernilongo é exterminado e esquartejado com seus restos arremessados pra o Croket o devorador”.
Isso é um inseto do cão, foi gerado pelo “cramulhão”, o “tinhoso”, o coisa ruim. Para começar, não é o macho que da a picada, quem faz o estrago é a fêmea, já imaginou, uma vampira insaciável, fria e sem limites; ela que faz todo trabalho sujo.
A bicha é tão chata e maldosa, que não basta só sugar nosso sangue e nos contaminar com sua toxina que nos leva a urticária, tem que nos afrontar também, tem que mostrar quem elas são, do que são capazes, ficam passando ao lado dos nossos ouvidos com aquele zumbido torturante, um onda sonora quase hipnótica e afrontadora, abusiva. Com um barulho desses, o cão não poderia permitir uma picada, só a porcaria do barulho já bastava. É como se a voadora estivesse dizendo: “Estou aqui, vou te pegar”, e a gargalhada sinistra logo em seguida.
E o mais assustador, convivem no meio dos seres humanos de forma natural, estão inseridos no meio da sociedade como um inseto comum, e olha que não vou aprofundar no assunto, pois tem uma casta que até mata com seu veneno; quer filme de terror, aumenta essas pragas e coloque na telona, não teria Nosferatu que chegasse perto, terror em pessoa, quer dizer, em inseto.
Outro dia enfiei a mão é uma, foi uma raquetada tão bem dada que zarpou em sentido a parede numa velocidade, ao matar espirrou sangue para tudo qualquer lugar, nunca vi um pernilongo bater com tanta força e estourar assim. Agora quando tiro a insignificante vida delas, as deixo no chão do quarto dias, para as outras saberem que estão adentrando em um território perigoso e aniquilador; para que saibam que ali tem “Veneno no bule”.
Arrumei uma peneira transparente para exterminá-las, assim posso ver o momento do espatifamento sobre a tela. Antes matava seis por noite, agora são apenas duas, creio que estão entendendo o recado. Deixei a raquete elétrica de lado, gosto de ver o momento do atropelamento, mas faço tudo isso em trabalho conjunto com o líquido protetor ligado na tomada, aquele que só serve para dar um aroma mais sinistro a cena, é a Canabis dos insetos, pois para impedi-las mesmo não funcionando, são mutantes e absorvem e incorporam todos os venenos rapidamente.
Essas safadas quando picam injetam uma proteína que inflama a região, assim proporcionando uma sugada mais profunda e produtiva. Isso lá é coisa de fêmea fazer?
Por muitas vezes ficam ali com seus exércitos vampirescos parados nas paredes, só aguardando suas presas se aconchegarem para descerem e começarem o trabalho sujo e premeditado.
Olha a audácia dessas sanguessugas insignificantes, antes de darem suas ferroadas infectadas, voam ao lado dos nossos ouvidos para nos infernizarem, elas podem estar em todos as partes, mas preferem ficar passando ao lado dos nossos tímpanos. São usurpadoras; delinqüentes da sociedade aérea dos insetos, não respeitam regras, não possuem limites; picam em qualquer lugar, a qualquer hora, até por cima de determinadas roupas; são seres sanguinolentos e sem alma, sem caráter, não tem escrúpulos, não possuem o mínimo de princípios, ética não existe no vocabulário delas.
Não se deixe enganar por seu tamanho, você sabe quem matou a Emy?
Merecem a morte.
Venham aqui suas pragas, “chupa meu zói e seja frita nas raquetes elétricas dos carneiros que sonham com andróides”

Sei que essa historia não teve nenhuma graça, mas não era para ter, pois todo esse relato foi apenas para preparar o clima do que vem logo abaixo, foi um relato para inseri-lo e imergi-lo no ambiente sanguinolento.

Tinha três pernilongos; um enorme, outro médio e um pequeno, eles se encontraram e fizeram uma aposta ali mesmo no meio da rua;

“Vamos ver quem suga mais sangue em apenas uma voada?!”.

O maior zarpou primeiro em um vôo rasante e em 3 minutos voltou com a boca cheia de sangue pingando do lado esquerdo; Logo os outros dois perguntaram:
- Nossa; Quanto sangue! Como conseguiu isso?
O pernilongo maior respondeu:
- Estão vendo aquele careca ali?
- Sim.
- Pois é, foi lá.
Aí o inseto de tamanho médio zuniu para o alto e avante, em dois minutos voltou com sangue nas duas bochechas, tinha sangue até no queixo; os outros dois que esperavam perguntaram:
- Nossa; Quanto sangue! Como conseguiu isso?
O pernilongo médio respondeu:
- Estão vendo aquela gordona rechonchuda lá?
- Sim.
- Pois é, foi lá.
Nisso; o inexperiente e pequenino mosquitinho saiu igual um peido, foi tão rápido que seu zumbido poderia ser ouvido a uma enorme distancia; em um minuto voltou com sangue pingando para tudo qualquer lado, tinha sangue na cabeça, nos olhos, tinha sangue até nas costas, espirrava o liquido para tudo qualquer lado, mal dava para enxergar a boca do bichinho.
Aí completamente admirados os outros dois perguntaram:
- Nooooooooooossa, quanto sangue; nunca vimos tanto assim em apenas uma voada, como conseguiu isso?
O pernilongo pequenino respondeu:
- Estão vendo aquela parede branca ali?
- Sim.
- Pois é; eu não vi.

“Tutorial” Como matar um crocodilo!

2011-07-16T10:17:00.000-07:00

1- Compre uma lupa, profissional, com alto poder de aumento; grau elevado. Aquela com lente de fundo de garrafa mesmo. Aproveite e peça a garrafa junto.

2- Arrume uma pinça e guarde no bolso, daquelas pontiagudas.

3- Agora pegue um Mp3-Player, se não tiver, pegue emprestado. Coloque músicas sertanejas e pagode, não ordem que quiser, não faz a mínima diferença. Se quiser, acrescente apenas uma do Calypso(Colapso), só essa basta.

4- Aproxime-se lentamente do monstruoso réptil!

5- Quando o feroz animal se preparar para o ataque, inverta a lupa de maneira que diminua os objetos ao invés de aumentar. É só coloca-la ao contrário.

6- Aponte para o crocodilo! Repare que o mesmo ficará minúsculo.

7- Tire a pinça do bolso e pegue o horripilante pela cauda.

8- Jogue o “Crocodilinho’” dentro da garrafa e tampe com o alto-falante do Mp3-Player.

9- Ligue o som no talo e com o repertório indicado acima.

Pronto, em 3 minutos o bichinho estará agonizando até seu último suspiro.
Simples assim. Menos trabalhoso que o tutorial do hipopótamo.
Abraço.

"Tutorial" Como matar um hipopótamo!

2011-03-24T17:46:00.000-07:00

NUNCA FAÇA ISSO SOZINHO!

Chame um amigo para esta ação. Um que seja o mais próximo possível, melhor assim devido à necessidade de grande interação na operação.

01 - Aproximem-se do animal.

02 - Comecem a insultá-lo com palavras ofensivas, como exemplo:

O seu Balofo! Seu gordo! Sua mulher é uma hipopótoma! Sua mulher é uma gordona! Seu tecido adiposo! Baforento! Boca de caçapa! Bafo de bode! Zoi de Sapo! E por aí adiante.

03 - Quando perceberem que o hipopótamo está ficando muito irritado; chamem a atenção dele para algum local que tenha um cerca de arame farpado. (Esse detalhe é muito importante para o processo, tem que ter a cerca presa em madeiras).

04 - Saiam correndo destrambelhadamente em direção a essa cerca, ele os perseguirá com grande fúria e descontrole; isso é certo, sempre funciona.

05-Assim que estiverem próximo da cerca, um de vocês pule rapidamente para a extremidade do tronco da esquerda em que os arames estão presos, no mesmo momento a outra pessoa pula para cima da madeira do lado direito; Praticamente um salto sincronizado. (Não pode haver falha neste salto composto).

06 -Neste momento, o hipopótamo não conseguirá parar sua corrida devido a sua progressiva velocidade, nisso, acabará passando direto e enfiará a fuça entre os arames farpados, sua cabeça atolará entre os arames.

Agora é que vem o lance! Preste bastante atenção.

07 - Quando o hipopótamo estiver preso, você que estará na direita grite o seguinte:

- O Hipopótamo!
Em seguida, o da esquerda grita:
-O Hipopótamo!
E assim sucessivamente:

Esquerda; O hipopótamo! Direita, o hipopótamo! Esquerda; o hipopótamo! Direita, o hipopótamo!

Com essa técnica, cada vez que um de vocês chamarem o abrutalhado, ele virará o pescoço para ver quem o chamou, nisso ficará alternando para esquerda e para direita, sucessivamente, o que rapidamente ocasionará em sua decapitação, assim o levando ao óbito.

Resultado:
Sua cabeça sobre o chão.
Hipopótamo is Dead!

O fantástico mundo de Kelvin

2010-12-12T18:10:00.001-08:00

Olááá´, tudo beeemmmm!
Voltei com mais uma história “venérica” e pitoresca!
Há alguns anos atrás, um parentão amigo aí, saiu com seu irmão caçula, em um determinado momento precisou atravessar uma avenida movimentada e perigosa, segurou firme nos quatro dedinhos da pequena mão do garotinho, e ao olhar para face dele, percebeu que se encontrava meio estranho, reparando nisso, ao caminhar foi perguntando:

- O que foi?
- Tá duenooo!
- O que está doendo?
- Meu Anús!
- Como assim?
- Meu anuss ta duenooo!!
- Está louco? Seu Ânus está doendo?
- Táaaaaaa
- Mas tá dueno muito?
- Ta duenoo dimaissssssss!

Nisso o parentão começou a ficar preocupado imaginando mil e uma coisas, passou pela mente dele que tinham abusado do menino, que tinham introduzido algo no asterisco dele; ficou imaginando como poderia ter machucado ali na zona de conflito; resumindo, a situação ficou tensa. Chegando do outro lado da avenida, foi continuar o diálogo para saber o que fazia, se ia há um hospital, na polícia, ou ligava para alguém; aí, acabou a travessia assim soltando a mãozinha do garotinho. Terminou assim:

- Me explica isso direito!
- O que fizeram com seu Ânus?
- Por que está doendo?

O pobre garotinho virou para ele com uma cara de desapontamento e frustração, apontou para o alto os quatro dedinhos no qual o parentão estava esmagando, e afirmou em um tom arrogante:

- Aqui óooooooo, machucou o meu anus,
- Cadê?
- Quatro anuss Ohh! Meu anos ta duenooo agora..
- Ahhh, 4 anos. !
- É, meu anus.

Quando o garoto dizia anus, queria na verdade dizer anos da sua idade, falava que tinha quatro anos de idade e sempre mostrava a mãozinha demonstrando para as pessoas, como ao atravessar, o parentão apertava exatamente os quatro exatos dedinhos que ele fazia a tal demonstração, não parava de repetir da dor anal, dor nos quatro aninhos, resumindo; seus dedinhos.
Quatro anos!!!!!

Iconoclastia

2010-10-09T19:24:00.000-07:00

Limpeza

Uma pessoa ao contratar uma faxineira, um dia antes, saiu correndo pela casa a fora para dar uma ajeitada e limpar todas as partes e cômodos da casa, relatou que ia morrer de vergonha se a faxineira chegasse e pegasse a casa tão suja, tinha que dar ao menos uma ajeitada, se não, o que ela iria pensar; que não limpava sua própria casa.

Exótico

Um antigo colega que estudou comigo anos atrás, tinha um quadro enorme na parede do quarto dele, era um desenho de uma Ferrari gigantesca, só que o quadro ficava de cabeça para baixo, aí perguntei por que ficava ao contrário e ele respondeu: Todo mundo tem a merda desse quadro, aí eu deixo assim, para ficar diferente. “Depois eu que sou louco”.

Catira

Certo dia fui trocar o seguro de um veículo, fazer uma substituição; era por volta de nove horas da manhã; ao assinar o documento, a atendente disse:
- O novo veículo estará segurado a partir da meia noite de hoje.
Concordando eu disse que estava tudo bem, e logo em seguida indaguei:
- Se o novo vai estar segurado a partir de meia noite, o veículo anterior perderá o seguro a partir de meia noite, certo?
- Não senhor, o anterior já está sem seguro!
Pode uma coisa dessas, só no Brasil mesmo, deveriam é me dar desconto referente há essas horas, Bísssssurrrddooooooo. País de loucos ou tolos.

Vôo

Já reparou nos horários dos vôos, parece uma piada.
Atenção senhores passageiros; ultima chamada para o vôo 727 da Buster Air buster, com destino á Kramérica do sul, com partida ás 20:57. Que se piqueeee..
Quem faz estes horários? 20:57, quem vai cumprir isso?!

Êxito

Ontem eu vi um veículo todo destruído, caindo os pedaços, só uma luz funcionado, todo sujo, enferrujado. Ele tinha um adesivo enorme no vidro traseiro trincado:
Sua inveja é a velocidade do meu sucesso!
Dois dias depois estava atrás de uma “pombi” caindo aos pedaços, e tinha outro enorme adesivo:
Não me inveje, trabalhe!
??
Que meda.

Tiras

2010-09-06T19:22:00.000-07:00

Olá. Hora de comemorar. Hoje meu Blog “Ócios do Ócio” bateu o recorde de visitantes de acordo com as informações do contador eletrônico, diferente dos meses anteriores, tivemos três visitas; aliás, três não, aí também é esculhambação, na verdade foram duas visitas, pois uma delas era eu mesmo dando uma ajeitada lá. Impressionante, fiquei muito feliz em ser agraciado com essa informação, afinal de contas, não é qualquer um que tem esse privilégio. Informação cultural e educacional, com qualidade, um site “estrogonoficamente” falando; qualitativo, de uma conteudabilidade “inoxidável”, “retumbante” e “cariocrática”; praticamente “Batráquio”. Bem, colocações a parte, vamos ao que interessa.

Horti-fruti-granjeiro:

Outro dia estava comprando frutas em um local, lá tinha dois rapazes conversando em alto e bom tom, e sabem o que? Um falou para o outro que tubarão comia capim, por isso sua carne era saudável. “Sem comentários”; pensei que aquilo era uma cena de filme de ficção cientifica, ou uma crônica do Ray Bradbury; quase virei no meio do papo deles e falei que quem comia capim eram os dois. Rs, Socorro!

Mexerico:

Às vezes fico assustado com a capacidade humana de ouvir algo, acreditar fielmente, e repassar para frente da maneira que ouviu mesmo sem saber se é verdade. Tem uma mansão perto de onde resido daquelas enormeeees, bonitona mesmo, cada pessoa que conheço diz que ela é de alguma personalidade; já me disseram que aquela casa é do dono do Cruzeiro Esporte clube, do dono da Seven Boys; Do Fausino do Jota quest, De uma família francesa "Ai ai", da Fernanda Taquai, do dono da Itapemerin; do goleiro Tafarell, do Anastásia, do dono da Bom Bril, mas quando a última pessoa que me deu a mais atual e recente informação fidedigna do residente da casebre, eu apelei, me afirmou que era do tal de Chimbinha da banda “Colapso”, ái não, não deu mais, colocar uma coisa daquela naquela mansão. Desisti de ouvir isso.
Nesse final de semana vou lá na porta dessa mansão tocar o interfone e dizer:
- O Fina, quem mora aí heim?

Perseguidor:

Nos homens somos praticamente perseguidores por natureza, sabia, é da nossa essência, já nascemos assim, viemos para caçar, não podemos ver nada disponível que queremos ir atrás, temos que mostra nosso lado animal, seja com o que for, pode ser um inseto qualquer, um pernilongo, um rato, até uma pobre formiga dentro de um vaso sanitário se torna alvo, é só vermos e já vamos a perseguindo com o jato de mijo, não escapa nada, mandamos ver até atingirmos o objetivo:
Dessa você não escapa! Não adianta fugir, vouu te pegaar. Toma essa.

Pizzaria:

Tem algo que me intriga; quase todas as vezes que vou a uma pizzaria com amigos, quando vamos escolher as pizzas, eu nem olho cardápio, só peço portuguesa, pois é a que mais gosto e nem me preocupo em olhar outras, até mesmo porque conheço os lugares e sabores; aí o que acontece, as outras pessoas pedem outros sabores, aqueles mais toscos que existem como, por exemplo, Rucula, Aliche, só faltam pedir pizza de dobradinha com jiló. Resultado; chegam às pizzas! Qual pizza todos comem primeiro?
A MINHA PORTUGUESAAA!
Assim, o sabor escolhido por minha humilde pessoa, acaba rápido, eu fico sem, e eles continuam comendo aquele lixo de capim que pedem, a partir de agora é cada um por si e um brotinho por todos! Sai pra lá com esse negócio. Não caio nessa mais.

Bulas:

Você já percebeu como dobram as bulas dos remédios, fazem aquela joça tão bem dobrada, que ao abrirmos, mesmo com a marca da dobra, é difícil dobramos como ela estava anteriormente. Aquilo parece um quebra-cabeça. Faça o teste, desdobre uma bula grande e monte ele com estava dentro da caixa. Deve existir uma graduação de dobradores de bulas, a pessoa passa 5 anos em uma faculdade aprendendo a fazer dobras que ninguém possa repetir e aprendem fazer as escritas mais minúsculas e confusas do mundo, ou então duendes vivem dentro das caixas só para fazerem este serviço.
Dumpa Dumpa, dumpa dim Dum!Assim dobrarei, também complicarei e ninguém entenderei...

Cocô-foria

2010-07-21T17:35:00.001-07:00

Sinônimos: O Êxtase perfumado, A insustentável leveza do ser, A iluminação interior.

Esse cocô tem o poder de transformar o ateu mais empedernido no crente mais fervoroso, e distingue-se por um senso de euforia e êxtase que toma conta de todo seu corpo, quando esse tipo de fezes abandona o seu organismo. A exaltação que resulta dessa defecação geralmente grande, em termos de volume, embora de formas variáveis. É frequentemente acompanhada de arrepios e até mesmo de uma inebriante sensação de vacuidade mental, tão logo se complete a expulsão das toxinas. Ao termino do episódio, a pessoa se sente energizada, como se terminasse de despertar de uma reparadora soneca. Para algumas pessoas, a sensação pode ser comparável à de um êxtase espiritual; para outras, pode assemelhar-se a um orgasmo, e não poucas descrevem-na como uma mistura dessas duas coisas. Esse é o tipo de cocô que nos deixa ansiosos para voltar ao banheiro, numa próxima vez.

O Dr. Barroso explica:

Esse “êxtase” no vaso sanitário é relativamente inofensivo, mas pode gerar uma dependência nas pessoas que procurem reproduzir a experiência voluntariamente. A distensão do reto que ocorre quando da passagem de uma vasta massa de cocô causa um superaquecimento do nervo vago. O efeito geral disso é uma queda do ritmo cardíaco e na pressão arterial, o que por usa vez, provoca uma diminuição na irrigação sanguínea do cérebro. Quando ligeiro, um entorpecimento mental pode levar a uma sensação de relaxamento sublime (O “barato”). Uma queda mais significativa na irrigação do cérebro, no entanto, pode causar uma “sícope defectória”: uma síndrome perigosa, que pode resultar numa perda temporária de consciência (comparável aos efeitos de uma superdosagem entorpecente ou, nesse caso, uma overdose de cocô).

Titicas – Antigas tumbas egípcias incluíam instalações sanitárias para que os faraós as utilizassem, a caminho de usa vida no além.

Cheguei! Demorei mais voltei com força total (urrrrrrr), se é que posso dizer assim, literalmente falando; pasme, mas dessa vez as linhas inclusas acima não são de minha autoria, tão menos pertencentes a minha mirabolante e fascinante mente, como pode perceber. Existem pessoas mais malucas que eu, e com um alto grau “fértil” para escrita. Isso que acabou de ler, acredite ou não, pertence há um dos livros que estou lendo, e para quem duvidar, aí a baixo vai à referência como dica.

Título original:

What’s your Poo Telling You?

O que o seu coco está dizendo a você?

Anish Sheth & Josh Richman

2008

E o pior, esse livro vende bem. Só maluco mesmo para comprar e ler essas coisas, o que será que passa na cabeça de alguém que gasta com esse tipo de leitura?
E os autores além de darem as versões e sensações populares, posteriormente colocam uma explicação cientifica, feita pelo ilustríssimo e graduado Dr.Barroso.
Só maluco.

Overdose de cocô... Puaaaaaaatzaa.

Até a próxima.

O Relógio

2010-04-21T09:53:00.001-07:00

Vou contar como ocorreu. Começou assim:

Há muitos anos atrás, em uma época gloriosa, o dia estava nublado, eu trabalhava engravatado, totalmente social e confortável; ainda não possuía veículo, ia e voltava de transporte coletivo, um vidão...
Sentado no meu cantinho do busão, tranqüilo lendo um livro, notei certo desconforto da senhora ao meu lado, percebi que começava a me encarar, e consequentemente foi ficando vermelha eeee; Repentinamente falou em tom áspero.

- Devolve meu relógio!
- Que relógio minha senhora?
- Esse que você roubou!
- Não roubei nada!
- Tenho cara de ladrão?
- E ladrão tem cara?
- Olha para min e veja se eu preciso ficar vestido dessa maneira dentro de um ônibus para roubar alguém.
- Não enrola!
- Vou gritar!
- Pois grite!
-Pare o ônibus!

“ Odeio barraqueiros(a)”

Começou uma enorme confusão.
Sururu formado, o veículo parou, a policia chegou e o mal entendido aumentou.
A mulher me acusava, eu me defendia, ela babava, eu não acreditava; mas não deixava por menos, dizia a ela que alguém poderia ter roubado seu relógio antes de entrar no ônibus, ou talvez nem tenha saído de casa com o relógio.
Bem resumindo, de tanta confusão, um dos policias que apareceu, ofereceu de sair com a gente até a casa dela, já que eu me negava a abrir minha pasta até que tivesse provas do que dizia; assim ela mesma checaria se não havia saído sem este bendito relógio. Antes disso, se quisessem abrir alguma coisa minha, só com ordem judicial. Diante da situação, aceitei ir, já que uma vez, eu não tinha nada haver com aquele ocorrido, só queria ver aonde chegaria essa história, nesse país acontece de tudo.
Fomos até a casa da mulher, que era respeitavelmente bem arrumada e de requinte, ela choramingava o relógio que foi herança, dizia que tinha um enorme valor sentimental e financeiro, falava de um Rolex e blá, blá blá... Olha, nem entendo de relógios, nunca gostei, nunca usei e nem devo usar.
A mulher subiu para verificar, ficamos na sala e quando ela voltou, estava com aquela cara de tacho.

- Moço e Sr.policial, me desculpem pelo mal entendido, não sei onde estava com a cabeça, o relógio está aqui.

Eu logo pensei:
- Essa mulher me faz passar esse vexame todo para vir com a cara lavada e dizer isso.

Novo, sem muito juízo, logo avistei em cima da linda cristaleira da sala, um relógio de enfeite daqueles arredondados e bonitos, era um pouco grande mas não pensei duas vezes, passei despistadamente dando um chilique e reclamando em direção a porta , e mandei ele para dentro da minha pasta. Nisso, não sei se a chata e neurada da mulher percebeu minha ação, e gritou:

- Ele roubou meu outro relógio
- Pare ele Sr. guarda. Pare ele.

Os policias olharam para ela com aquela cara de “ Que mulher louca”, o Cabo se direcionou a minha humilde pessoa e falou:

- É cabível um processo.

Eu virei e falei, que realmente, mas preferia deixar que ela acabasse em um sanatório mesmo.
Retornei para saída e comecei a sair.
Mas para meu azar, de repente, quando coloquei o pé na porta, o maldito despertador do relógio disparou na maior altura. Todos olharam espantados pra min.
Disparou alto e profundo, eu estava tão sonolento, que demorei acordar desse pesadelo, foi quando consegui abrir os olhos e ver que eu já estava atrasado, desliguei o despertador e sai correndo para o banheiro.
Ehh. Vidão...
Eu detesto pesadelos, acho você também não deve gostar.
Até mais.

Toc-toc-toc - Acorde Neo

O Diálogo

2010-04-07T17:53:00.000-07:00

Hoje vou começar de maneira diferente; coloquei essa frase logo abaixo entre aspas, para relatar algo engraçado que acontece no meu dia a dia; essa frase fica no meu comunicador instantâneo há muito tempo, o engraçado, é que todos que lêem, acham que é praticamente um provérbio feito por Saddam, e não uma gozação. Dá para acreditar nisso, alguém achar que essa frase está dizendo algo sério e profundo, vindo de um ditador, será que é difícil compreender o sarcasmo da frase ou realmente não lembram como ele foi encontrado e morto.
Eu morri de rir ao ler essa frase pela primeira vez, a para todos que eu mostrava, não entendiam. Não compreendo, ou sou idiota de mais, ou a maioria das pessoas não tem o mínimo de conhecimento para interpretar algo tão banal; ou as duas coisas...
Brincadeira viu...

“Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco.(Saddam Hussein)”.

Agora vou contar uma história que ocorreu em um bar familiar, se é que existe isso, em algum lugar, perrrrrrrrrrrrrrrrto do mundo da lua.
Familiar por que era um local onde se vendia caldos, mais freqüentado por famílias e não baderneiros jovens e ensandecidos ou praticantes de vadiagem.
O dono do local era meio surdo e gago, e um antigo e pontual freguês era “quase” completamente surdo.

Os nomes dos supostos terráqueos foram alterados para manter a identidades deles em total preservação e sigilo, pois com já avisei em algum lugar neste Blog;

Esta é uma coincidência de realidades. Qualquer ficção com semelhança será mera obra.

Esta é uma realidade. Qualquer obra com mera ficção será coincidência de semelhanças.

Está é uma semelhança. Qualquer ficção com realidade será uma mera obra.

Esta é uma coincidência ficcional. Qualquer obra será mera semelhança.

A crônica do diálogo de Pichirico & Batoca

- O Pichirico, me dá um bolinho de feijão aí!
- O o o o, o Ba Baba Baatoca, já já, já falei que cardimmm é só aaaa noite. A a A a Agora não tem cardo nãaooo.
- E quem falou que pedi um mucado de pirão o Pichirico? Ta louco. Parece que ta surdo. Eu pedi um caldo pombas, que saber, me dá só uma coxinha e uma Coka.
- O O o, O Blenha(Cosinheira), sai um um um ummm, uma canjiquinha.
- Ta aqui sua Cooo Cooka oo Ba Baatoca
- E a coxinha?
- Pe pé pé perái, dês dês, de dess, descide aíi o Batoca, c qué coxinha o o , o o , o canjiquinha? Ta ta, ta ruim da cabeça? Coxinha o o o Canjiquinha poxa?
- Que pracinha o que Pichirico, depois eu que estou louco, ta ficando gagá é..Respeita minha cabeça branca...Vo na pracinha nada não, eu quero comer. Se quisesse estar lá já estaria o songa.
- E a aa aaee, coxiinhaa, ou can ca,n canjiquinha? Não estou po pó, pó poo, por sua conta.
- Me dá esse pé de porco aí mesmo e vou embora, hoje está difícil...Não tem nada aqui.
- Que que que tro tro troco o que, você nem pa pa ap pagooo ainda Batoca
- Can can can CanceLAAAA aaa canjiquinhAA.
- Vai comer na na, nada então né.?
- Oh, toma esse dinheiro da coka aqui, ta dormindo ainda, não tem nada, vou lá no Bar do Luguel comprar um pé de moleque, fui.
- Que que queee, que muleque o que ...Praaa pra ci ci.Cima de min não... Ce ceee Ce que ta de molecagem logo cedo...Ahh. Sai pra láaa.
- Inté Pichirico. Mais tarde a gente “conversa”.
- Então ta tahh. Va vai o Caa Caaduco...
_ $@#@%$% é sua senhora boa mãeee heim.. Mas ta folgado hoje heim.....

Toc-toc-toc; click aqui e acorde Neo...

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You Not Play Russian Roulet

2010-04-04T15:34:00.000-07:00

Lembranças - Tiras - Demoradas
Um dia desses, estava vendo tv e me deparei com alguém que me transportou a minha infância no exato momento. Eu vi o Daniel Azulay em um programa no Canal Futura, e pensei que era reprise. O cara está vivo! Vivoooo!

Atualidade

No Brasil, pela lei, é proibido o suicídio, pelas leis Bíblicas ele também é condenado; Outro dia uma pessoa tentou o suicídio e não conseguiu, ele sobreviveu. O cara não conseguiu tirar a própria vida, já pensou a tristeza, quando ele perceber que não conseguiu se matar, vai querer suicidar de desilusão. Se fosse lá fora era diferente, ele seria condenado a pena de morte.
“Você não morrei mas nós te matamos”!
- Vem aqui que nos vamos te matar, já que você não consegue fazer isso direito!

Marketing

Eu vivo recebendo ofertas para me filiar a provedores que nem ao menos preciso, pois uso uma conexão que os dispensa; “Cable”. Mesmo assim, sempre insistem e em conjuntamente há isso, me oferecem o que eles chamam de vantagens e exclusividades. Outro dia o rapaz me ofereceu três contas de e-mails gratuitas, além da que eu teria com a compra.
Risos.
Será que até hoje, algum administrador ou responsável pelo marketing dessas empresas, não percebeu que existem duzentos milhões de e-mails gratuitos na internet, e que para nosso conforto, se quisermos, podemos até configura-los no próprio outlook. Será que pensam que e-mails gratuitos que oferecem, vai fazer alguém comprar seu produto?
Porque não me ofereceram um Milk Shake gratuito de Ovo Maltine do Bobs, a cada final de semana durante um ano. Aí sim seria uma boa maneira de ganhar clientes.
O Daniel Azulay está vivo!!!Acredita?

Ócio

Zapeando entre os canais da tv me deparei com uma bem feita e criativa propagando de odorizador de veículos, o rapaz para na janela de um drive-tour, e ao pedir o lanche a modelo que atendia no caixa, sente o cheirinho do produto no carro, e no mesmo momento apaixona pelo o rapaz. Agora a pergunta que não quer calar:
O que tem haver isso com odorizador? Cada propaganda idiota. Fui procurar um com cheiro para morenas e não encontrei;

Edições

Já perceberam quantas vezes várias empresas lançam produtos de edições limitadas no mercado? Vendem uma barbaridade pela qualidade do produto e depois retiram eles de cena. Se são ótimos os produtos, todos gostam e todos compram; porque não deixar de ser limitada? Você compra por três meses, espalha a noticia para um monte de pessoas, eles vão ao supermercado, compram e também gostam, aí espalham pa a mais outras pessoas, que fazem a mesma coisa, e assim sucessivamente. De repente! Acabou. Só encontramos a antiga versão que ninguém nem compra muito nestes tempos. Muito louco isso não? Porque ser limitada se é a melhor?
Daniel Azulay. Inacreditável! Ele faria diferente.

Fato venérico

Uma pessoa que conheço, ganhou um par de “jogo americano” para ajudar na praticidade do horário do almoço, e indagou quem presenteou com muita seriedade:
- Ué, como joga isso, não tem peças. Com é isso de jogo americano?
Sem comentários.
Azulay!!!

Filas

E quando estamos na fila do caixa de um hipermercado, o carrinho cheio, começamos tirar tudo e deixar no balcão, e de repente, chega um sem noção atrás de você, e fica te “enbarrerando”, fica encostando quase te empurrando para frente. Será que eles pensam que estão fazendo pressão?
Se fizer isso o caixa vai atender mais rápido e me atenderá em breve.
Adianta alguma coisa o cara ficar “encoxando” e me atrapalhando de pegar os produtos? Têm alguns, que se eu não pagasse em dinheiro ou cartão de débito, erraria todo o cheque, de tanta “encoxada” que os retardados me davam. Pra cá com esse negócio viu. Lembre-se, mantenha a distancia mínima do tratado de “Penisilha”.

Reservado

O banheiro gente. Todos nós homens, estamos cansado de saber do tratado Penisilha, e quando estamos em um banheiro com vários Mictórios ao lado do outro, existe a regra mundial de pular uma casa. Isso é fato em todos lugares do mundo. Chegou no banheiro, tem alguém em uma vaga, pula uma casa. Mas parece que tem bastardo que não sabe disso, os decretos desse tratado.
Outro dia estava em um banheiro público desses, tinha oito Mictórios e eu no meio deles. Chegou um lesado e no meio de todas aquelas baias mictárias, adivinha onde ele pousou? Logo do meu lado. Pode? Só faltou pedir para eu arredar o braço para escorar no meu centro de concentração. Sai pra lá viu.
Pode uma coisa dessas. O Daniel Azulay na área. Achava que já tinha partido.

Cúmulo

Varias pessoas ficam me enviando e-mails comentando das hitorias do blog, acho muito engraçado, pois lá tem a parte para comentários. Acho que elas tem vergonha de se esporem publicamente assumindo que lêem algo tão ridículo. Há há há.
Ta bom! Ta bom! Apenas três pessoas me mandam e-mails com comentários. Raios, raios duplos; finja que o Blog é muito acessado.

Turma do lambe lambe. Deu saudade!

Churrascão - Estâmago Vs Joselito

2010-02-10T14:27:00.000-08:00

- Estômago: Caraca, manera aê com o que vai comer hoje. Essa semana foi osso. Manda umas verduras pra dentro meu, as coisas lá no intestino estão brabas.

Entrada (700g): Arroz a grega, feijão tropeiro, picanha, coração de galinha e agrião.

- Estômago: Tá de sacanagem comigo? Só pode. Uma folha de agrião? E as carnes sangrando? Praticamente cruas. Pelo menos mastiga direito essa joça.

Manda mais (600g): Arroz com farofa, carne de paca, picanha, capivara e vinagrete.

- Estômago: Chega de carne cacete! Caraca, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela gastrite? Já é úcera e falta pouco pra cicatriz abrir. Ta querendo detonar tudo de vez né? Envia água pelo amor de Deus.

Bebida: Coca-Cola

- Estômago: Seu asno, eu falei um pouco de água.

- Joselito: - Anhh, Coca-Cola tem água pô. E ajuda a dissolver as carnes.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno que te o parta, caceta meu,. tá destroçando tudo aqui com o suco-gástrico.

- Garçom: - Com quem você tá falando?

- Joselito: - Nada, não, só pensando alto.

Sobremesa: 400g de torta de chocolate com biscoito Champanhe.

- Estômago: Eita pônga, cabe mais não seu punha. Tá ouvindo não?

- Intestino: O que está acontecendo aí em cima? Que furdunço é esse? Que ta pegando?

- Estômago: O jumento tá só socando comida guela abaixo. Agora veio uma pá de tortas de chocolate. Estou desesperado, não sei mais o que fazer mais.

- Intestino: Vamu mandar direto.

- Estômago: Quê?!!!!

- Intestino: É isso aí meu, operação passou direto.

- Estômago: Puatza, o cérebro não vai gostar disso cara.

- Intestino: Dane-se o cérebro, aquela ameba tensa, nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamu dar mais uma chance pra ele. Acho que entendeu o lance, ele não vai mais...

Bebida parte 2: Café expresso (Extra Forte).

- Estômago: Seu tuvisco de minhoca. Vou explodir seu regaçado.

- Intestino: Operação passou direto iniciando. Libere o canal do duodeno que eu já tô dando uma idéia no esfíncter.

- Coração: Que ta pegando aí embaixo? A adrenalina tá na pressão danada, só subindo.

- Intestino: Passou direto!

- Coração: Quem autorizou essa merda? O cérebro não me deu nenhum comando.

- Estômago: Que se ferre aquele molusco! Nem músculo tem esse regaçado.

- Intestino: É isso aê, quebra tudo! Dane-se esse molusco inútil.

Vinte e cinco segundos pra abrir o esfíncter anal.

Quero ver esse ânus arder com o suco gástrico.

- Colega ao lado: Aí, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Joselito: Preciso ir ao banheiro, urgente. Guenta aí....

- Colega ao lado: O que você comeu cara?

- Joselito: Não seiii. Acho que foi o agriãoooo.

A corrida!

2010-01-23T09:05:00.001-08:00

Há muitos anos atrás, em um lugar muito distante, habitava uma garotada da pá virada, eles aglomeravam-se perto de uma grande casa que existia em uma rua, ela tinha um passeio enorme e aconchegante, naquela época, lá era o “Point” de encontro da turma, que na maioria de suas vezes, acontecia noturnamente. Ficavam lá aprontando coisas úteis, meditando em doces e travessuras; coisas de mau gosto mesmo, como jogar bosta no outro, amarrar lata com urina para cair nas pessoas, essas artimanhas educativas mesmo.
Certa vez, começaram aquela velha discussão idiota, do conhecido dizer “Duvida que eu faço?”, e por aí foi, resultou na cisma de fazerem uma corrida ao redor do quarteirão, nessa época, fazia muito frio, era em um ano que isso existia de verdade, aquele tempo que tínhamos que usar manteiga de cacau nos lábios para não machucar. Devido a esse fator, o transito de pessoas era muito pouco na parte da noite, sendo assim, o ambiente ficava muito propício para as aplicações educacionais terrenas, se é que assim podemos chamar.
Até então, você deve estar pensando, o que tem de mais em uma corrida ao redor do quarteirão. Vou explicar:
Essa insanidade não era uma corrida comum, chamava-se na verdade “Corrida do São Pelado”, será que já deu para entender? É, isso mesmo que leu, era um modalidade marcada para ter início por volta das 23 horas, ficavam todos sentados no enorme passeio se preparando psicologicamente para o ato ecuménico, dado o momento propício, todos eles já aquecidos, tiravam suas roupas, colocavam as cuecas e os shorts em suas cabeças, deixando apenas a abertura dos olhos ao alcance da visão de todos, ficavam todos nus e “encuecados”; dado a largada, saiam correndo rua fora em destino a completa volta no quarteirão. Pode imaginar uma bizarrice dessa? Um monte de marmanjos desembestados quarteirão afora, peladões.
Imagine você passando de carro, olha para seu lado e vê um monte de rapazes nus e com cuecas na cabeça, correndo, pelados. Coisa de maluco.
Mas a festa praticamente acabou quando em uma dessas corridas, um dos famigerados participantes, em sua súbita descida, deu de cara com a filha de um senhor muito sistemático daquela rua, que da janela de sua casa, entre a cavidade da cueca, fitou seus fáceis e reconhecíveis olhos claros, neste momento, ele cessou suas passaradas repentinamente, ficando ali estagnado, tudo balançava em câmera lenta, em uma perfeita sincronia, obviamente conseqüência da brusca parada critica, por alguns segundos isso perdurou como no filme Matrix, sem saber o que fazer, e como sua identidade já estava lançada a sorte, mesmo como retardatário, em um ato impensado que não era muito incomum com todos os esportistas, desligou seu efeito “Fox” , saiu em disparada pela rua rumo a tentativa da recuperação dos pelados adjacentes.
Do outro lado do quarteirão, jazia o outro gume da história, na intrépida subida rumo à vitória, um camburão da polícia avistou algumas nádegas reluzentes, e neste exato momento, aquela pratica teve sua exclusão da federação do esportes radicais Frestyle de várzea e naturismo. Foi o fim da picada, ou melhor, o início dela. O pau quebrou todos sem dó, e as nádegas deixaram de ser reluzentes para se tornarem opacas e avermelhadas.
Eu gostaria de comentar sobre a ação dos cassetetes dos policias nos garotos, mais creio não ser conveniente e incompatível com o nível respeitoso deste blog, vai ficar por conta de sua imaginação, mas se for como a minha, já deve estar com um filme em sua mente, como no fantástico mundo de Bob acontece.
Mas não acabou por aí, proíbem um esporte, mas sempre tem outro, algum dia eu conto sobre a outra modalidade de corrida que existia naquela comunidade, a famosa “Corrida do **** ”, muito mais agressiva, radical, envolvia veículos velozes e furiosos, e muito seguros.
Go!!!

AA AA AAuuuuu

2009-12-22T16:31:00.000-08:00

Próximo há um lugar que conheço, existe um encontro semanal chamado “Alcoólicos Anônimos”, no meu modo de ver o ângulo da situação, como já diz o nome, a reunião deveria ser algo no anonimato, reservado, no mínimo preservando a identidade de todos, certo?
Errado! Não é o que acontece lá.
Além de fazerem o encontro com as portas abertas, grande luminosidade no local e de janelas abertas, nos intervalos, todos ficam lá na entrada de bobeira; fumando, jogando um conversa fora, e o que é pior, ficam bebendo! Ééééééééééééé, isso mesmo que você leu, eles ficam tomando cafezinho lá fora, aquela coisa cafeínada, deixando todos ligadões, uhhhhhhhh. ´
Te peguei nessa.
Voltemos ao que interessa, outro dia estava passando nessa rua, e em frente à porta do “AA”, ouvi repentinamente alguém me chamar, era uma pessoa eu que conhecia lá do bairro, de uma época mais antiga, ele me acenou alegremente e disse:
- Eiii! Quanto tempo! O que está arrumando? Vê se aparece mais.
Quase me convidou para tomar um café lá com todos eles.
Agora a pergunta que não quer calar.
Não era para esse local ser bem reservado?
Com minha visão biônica, pude até ver um crachá no peito da criança, continha o nome em letras garrafais, FULANO DE TAL; parecia até que era uma daquelas pessoas que ficam nos bancos com um colete de “Posso Ajudar”, contendo o nome da pessoa em grande destaque.
Pra cá com esse negócio.
Agora vamos ficar sóbrios e falar sério. Outro dia li uma manchete de um conceituado jornal eletrônico e dizia:
"Depois de morto Michael Jackson vende milhões de cópias".
Morto vende alguma coisa? Não deveriam ter escrito que após a morte de Michael, foram vendidas tantas mil cópias? Daqui a pouco vão dizer que o Michael Jackson, depois de morto leiloou todas suas roupas, e sua cueca teve o maior lance. Já imaginou o Jackson pelado, morto e batendo o martelo:
One hundred thousand dólares. Auuuuuuuuuu!!!Vendida para o cavalheiro Macoli Counter.
O louco meu. E a propaganda que estava vendo agora pouco na tv, antes de escrever aqui; era de Shampoo e dizia que os cabelos ficariam quatro vezes mais macios.
Agora a pergunta que não quer calar. Mais macios que o que? Como não falaram, poderia ser mais macio que uma palha de aço, ou uma lixa; Aí, realmente, qualquer Shampoo proporciona mais maciez. Já que não disseram sobre o que era quatro vezes mais macio, subtendemos que poderia ser qualquer coisa dura e ruim, correto? Mais macio que palito, que anzol, chaves de aço, e qualquer coisa sólida é dura que posso existir, o Wolverine por exemplo.
Ainda bem que não falaram macios e resistentes, assim teria que processar a empresa, mais resistente que o Wolverine não existiria "né".

I'm Back

2009-12-19T15:22:00.000-08:00

Olá; estive em férias virtuais por um tempo, em breve voltarei a postar histórias educativas aqui, as vezes precisamos nos afastar um pouco das tecnologias...
É isso aí, eu volto logo. By.

Por trás das Grades

2009-10-19T15:19:00.000-07:00

A Aí!Há Muito tempo não venho aqui. Fazer o que.
Em uma semana dessas que se passou, logo pela manhã, quando fui abrir o famoso site de busca da “Google”, percebi na parte superior do “Browser”, um desenho de código de barras, reparei bem na figura simples e diferente do que costumava a ver naquele local, o que me levou a ficar muito curioso e pensar no que poderia significar aquilo, o que poderia ter por trás daquelas linhas;
Os administradores dessa empresa sempre colocam desenhos temáticos neste local, ou algo que se refere a alguma data comemorativa ou coisa parecida, o importante, é que sempre mudam este logo acima do campo da busca, cada semana ou mês, é um tema diferente. Porém, este desenho especialmente, chamou muito minha atenção, era apenas um código de barras livre e solto no fundo branco da página, sendo assim, logo comecei a ficar mais curioso ainda, e queria entender o que aquele código queria dizer.
Qual segredo ele tinha por trás daquela máscara “Barcodítica”?
Comecei imaginar em como a empresa era inovadora, sempre usando e abusando de ações inusitadas e diferentes no mercado corporativo e comercial, aí, veio-me a luz:

Poderia ser uma promoção! E quem descobrisse o segredo primeiro e chegasse a desvendar a charada, ganharia um bom premio!

Por algum momento, comecei a desacreditar nessa idéia um pouco, pensando ser mais alguma coisa mirabolante do meu super-frutífero cérebro criativo, só que o tempo foi passando, minha mente trabalhando, e não agüentei ficar no anonimato, aquilo começou me incomodar novamente e tive que tomar uma medida drástica.
Comecei uma busca rápida pela internet para tentar descobrir o que era; uma pesquisa básica em busca de um tesouro no elo perdido, mas nada de descobertas, até eu lembrar de algo muito sábio; imprimir o código de barras e passar na leitora digital da empresa. Frustradamente, não obtive o sucesso desejado, ela não captou o código e fiquei sem a resultante dos catetos. Porém, outra idéia me veio à cabeça, lembrei de um cemitério tecnológico no trabalho, é em um momento único e vampiresco, vi claramente em minha memória fotográfica, uma caneta ótica jogada bem no canto da sala; suja, encardida, praticamente uma anciã eletrônica. Busquei a peça, instalei no meu computador, peguei a folha que havia imprimido o código, e fiquei ali me questionado se ela conseguiria captar aquilo e traduzir o código sem mais delongas. Continuei imaginando se apareceria um número de telefone, ou uma dica para outro caminho do premio, e fui viajando nesta linha de raciocínio.
Mas você deve estar pensando:
Que idiota, pensando que ia ganhar algo, ou descobrir alguma coisa naquelas barrinhas eletrônicas.
O mundo e para as pessoas que arriscam meu caro amigo (a).
Dessa vez a vitória foi minha. Banzaiiii.
Vou relatar o que aconteceu. Veja o que estava por trás do código e qual foi o resultado das “Combinações binárias barcodianas”.

Quando passei o leitor ótico pelo código de barras, ele logo apitou:

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

E a resultante logo apareceu em letras legíveis e bem visíveis. Veja abaixo:
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Google
Isso mesmo, escreveu google apenas, não acredita, imprima o código de barras acima, e passe um leitor óptico para ver o que aparece no Word, faça o teste.
Anh, o premio?! Éhhhhh....

Puaatzaaaaaaaa.

Marketing Canino Z Brasil

2009-07-05T18:48:00.000-07:00

Estou de volta.
Estava eu lendo uma revista esta semana, quando me deparei com o seguinte anúncio de uma ração canina:

“A Bruohhhh Dog Show bruuuu, está com o visual renovado, a partir do mês de julho a linha Bruohhhh Dog Show bruuuu, apresenta novas embalagens, muito mais modernas e atrativas”.

Sensacional Não acha?
Imagine só o seu cachorro fazendo compras e se deparando com este novo atrativo da ração, ia ser espetacular, amor a primeira vista.

- Au, au. Olha que ração maneira. Que Design moderno, au. Essa eu tenho que ter.

Ou então.

- Sai da frente da tv Rex!
- Au, au, só um momento! Que visual tem essa ração.

Notícias nos indicadores econômicos:

“A empresa MetterFoodSheron, anunciou hoje um progressivo aumento em seu balanço patrimonial, efeito este, resultante das volumosas vendas de sua nova ração, que com design moderno impulsionou o consumo em toda matilha”.

“MetterFoodSheron, está ampliando suas fabricas, para atender a demanda da saída de sua nova linha de rações. Os cães têm comido muito mais desde que ela ousou a modernizar suas embalagens, o que atraiu todos titilzinhos”.

“Filas se formaram em todos supermercados das cidades, nenhum cão queria perder a ração com novo visual que revolucionou o mercado de Food Dog conceptions estreiteitians”.

“O cão Marmaduque, aprovou o novo conceito das organizações FoodSheron”.
Bandit - Faço do latidos do meu amigo Marma, os meus.
Bionicão - uou.uo uohhh. Au. Maravilhaaahhh!!
Scoob Dôo - Uohh, belezinha!
Rabujento- ihh ihh ihh ihh...
Snoop - Bluohh. Brii..bluorr..briii
Coragem - Tem algo estrannhhooo por trás disso. Mas muito boa.
Ruuf - Sabor de emoção.
Bob pai -Boa
Bob filho - Adorei.

Patas no chão:
O cãozinho da minha irmã latiu e disse que com ele isso não funciona, acrescentou ele: Estratégias de marketing são para fantoches. E concluiu confirmando que o gosto da ração é o mesmo, e que não ia comprar gato por lebre. Quer dizer.Gato. Acho que ele compraria.
E disse mais, falou que um cachorro passa de dois a cinco anos em uma faculdade, para vir com uma estratégia tão ultrapassada, e finalizou: Vão ler a arte da guerra!
Esse é o Biduzão...
Agora falando sério, que campanha mais louca essa, não acha. E tem coragem de anunciar isso em revistas. Será que seu cachorro gostou?
Mas a embalagem estava tão bonita, acho que vou experimentar essa ração.
Au!

Milícia de um homem só

2009-06-25T19:45:00.000-07:00

Certo dia, um conhecido me contou que estava em um onibûs ainda na época dos vales e dinheiro vivo, e começara uma grande confusão entre o trocador que continuava na sua cadeirinha lá na frente e um passageiro que sentava no último banco no fundo da lata de sardinha. Eles discutiam a respeito do pagamento da passagem. O trocador afirmava que ele não tinha pago ao passar pela catraca, enquanto o destemido passageiro gritava que tinha entregue o dinheiro para ele. Conversa, vai, conversa vem, começaram uma grande discussão com trocas de amorosas palavras e incentivos ao lado oposto da vida, o ranca rabo começava a ficar mais quente e o trocador cada vez mais o ameaçava. De repente, o passageiro grita bem alto em tom de intimidação:

- Sabe com quem você está falando seu otário.

Todos no Busão trocaram olhares curiosos, alguns entreabertos fingindo total desinteresse no que o rapaz falaria, mas a maioria esperava com grande ansiedade, a ferrada que o trocador iria ganhar com aquela boa obra que tinha começado. E o troqueiro respondeu:

- Com que estou falando, com que estou falando. Com quem babaca?

O passageiro gritou mais alto ainda:

- Sou coveiro! Seu trouxa!

O transporte coletivo foi abaixo em gargalhadas, o que resultou na descida do coveiro fazendo gestos obscenos e obscuros, e eu aqui fico me perguntando. Será que se todos ficassem calados naquele momento, o coveiro concluiria a sua intimidação? Penso que assim seria:

- Se um dia você morrer eu vou te enterrar Rapá. E vou te encher de pazadas.

- E te jogo em um buraco úmido e frio heim.

- Rasgo suas roupas e furo seus olhos.

- E de quebra! Levo essa correntinha brega que tem no pescoço, e raspo esse bigodinho piegas que tem na cara!

- Morre pra você ver!

Cada uma viu. Depois eu que sou doido.

A cagada final

2009-05-24T14:33:00.000-07:00

Alguém que não vou dizer quem, nem que alguém queira saber quem, mesmo que quem queira saber, ofereça uma permuta a alguém. Acredite ou não, esta pessoa enviou o e-mail abaixo para todos da sua empresa. Não adianta insistir que não vou contar quem é!

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Bem, mas uma vez venho prestar um serviço pitoresco,social e coletivo.
Já é de conhecimento de todos aqui na Hanna Barbera, que o vaso sanitário que fica do lado esquerdo de quem entra no banheiro, aquele que fica bem ao lado dos mictórios, que ele tem uma minúscula pressão na descarga, sendo reservado apenas ao direito de minúsculas defecadas, com peso mínimo possível, salvo a hipótese de ser uma pessoa muito paciente e consciente, devido ao fato de ter que dispor do seu preciosos tempo, para se equiparar a pressão única e rápida que se acomete aquele troninho. Sabemos da capacidade limitada daquela casinha, e que se passar um cabílemetro a mais de fezes, certamente ficaremos esperando uma eternidade para a descarga encher novamente, e assim,fazermos o revertério da situação” A nova descarga”; deveria ser descaga.
Maaaas, maaaaaaaaaaaaaas, tem um escalavrado, excomungado, relaxado, que algumas vezes utiliza o recinto esquerdo, enbosteia a merda do vaso todo, ou enmerdeia a bosta do vaso, como preferirem, que não tem o mínimo de preocupação de esperar um tempo, para dar outra descarga, e limpar a cagadaça ali plantada, sedo assim, fica aquela urubaca espalhada no vaso, com enormes submarinos flutuantes e derretidos; Ao abrir a tampa do vaso, é como se estivesse dormindo, e repentinamente acordasse em um Show do “Cagado Bostista”.
Considerando que aqui não tem crianças, e que pouquíssimas pessoas de fora usam este banheiro, chega a ser ridículo acontecer isso aqui.
Agora que cessaram os mijos ensandecidos que formavam poças alegóricas no chão do WC, vai começar essa festa junina? Com direito a canjicas, arroz doce, amendoins e derivados!?
Bem, se eu descubro quem é o cagão alado, vou espalhar para empresa toda, e colocar o nome dele bem no quadro de avisos, pois alguém que faz uma obra daquela, no mínimo, noooo míniimmoo, sai de bunda suja.
Então, cuidado! Se for descoberto, a calça vai cair! Quer dizer; A casa vai cair.
Espero que seja algum forasteiro amador com uma passagem repentina na Hanna, e não alguém daqui. Sem rir!
Ou vai dizer que foi o ruivo Hering.
Bom final de semana!

Honrando o ócio

2009-04-16T17:22:00.000-07:00

Mês passado, estava eu distraído observando alguns documentos, e ao mesmo tempo degustava uma bala de creme, quando percebi alguns fatores interessantes.
A bala era uma dessas com a embalagem marrom com escrito de “Luxo”, aí logo pensei:
O que faz essa bala ser de luxo?
Peguei o plástico, li, reli, virei, desvirei, analisei e nada de anormal foi encontrado. Coletei outra bala da mesma marca, porém não era de luxo, e fiz uma comparação sistemática chegando a seguinte conclusão:
A bala não tinha praticamente nada de diferente da luxuosa, a não ser a cor da embalagem. Continuei não entendendo nada, sendo assim, na minha opinião, deveria está escrito na embalagem assim:
Embalagem com escrito luxo.
Será que a cor marrom é algo de requinte e bom gosto, o que a torna de luxo? Ou essa cor no plástico, dá um aspecto amadeirado na embalagem, que simula o luxo? Como um painel de uma Mercedes, Bmw, por exemplo. Também, pense bem!
Bala de luxo!? Que meleca é essa? Suíte de motel? Será que ela vem com hidromassagem e sauna? Só pode.
Outra coisa. Reparei um débito no contra-cheque, de IRRF (Imposto de renda, retido na fonte), aí fiquei pensando, a grosso modo é claro;
Se o imposto é retido na fonte, e foi a empresa que pagou o salário, não deveria ser cobrado da empresa? A fonte é eeeeela!!
O melhor estar por vir.
Constantemente me deparo com propagandas impressas de diversas instituições, constando telefones adicionais com a seguinte descrição:
Atendimento telefônico para deficientes auditivos.
Confesso que sempre fiquei muito curioso para ligar neste número, e achava muito engraçado este tipo de serviço, afinal de contas, se o cara é deficiente auditivo, o que ele vai ouvir? Tudo bem que tem gente que ouve pouco, que até me levou a imaginar alguém do outro lado da linha berrando no telefone;
Oolhhaaaaaaaa, você está com sallllllllllllllldoooo negatiiiiivoooo!!!! Nãoooo senhor, sallllllllllllldo negaaativoooooooooooo; não sou vingativooooo senhor, Disse; Negataatiiiivooooo!!
Mas ainda assim, continuei a achar muito estranho.
Certo dia, com uma simples ligação, pensando eu que encerraria minha curiosidade. Deu no que deu. Veio a mensagem com aquela voz melosa dizendo:
Prezaaado clieeentee, este número é apenas para deficieeeentes auditiiiiivos, favor ligaaar no número tal tal tal...
Caracas, tecnologia de primeiro mundo, de cara já sabiam que eu escutava bem e me mandaram para outro telefone; Realmente, o número é só para surdos, só eles são capazes de entender o sinal que vem logo após a mensagem. Se eu fosse surdo, ouviria. Mas sou persistente, liguei novamente fingindo ser surdo; mais uma vez aquela mensagem pra ligar em outro número, e o pior, continuei não ouvindo nada; Deve ser porque não sou surdo.
Acho que se eu fosse surdo de verdade teria ouvido.

Beat First Quality

2009-03-31T17:58:00.000-07:00

Olá.

Sempre escrevo coisas voltadas para humor aqui, mas hoje, vou mudar um pouco, apesar de não deixar de ser engraçado, ou triste, sei lá.

Andei reparando algo sobre as músicas colocadas em alto volume nos veículos e residências, e acabei desenvolvendo um gráfico no qual está vendo logo ao lado, para representar minha humilde conclusão; veja se não concorda:

Em 99% dos casos que já presenciei, quanto mais alto é o volume das músicas, pior é a qualidade delas, preste atenção nestes dados a partir de agora, verá que o gráfico é uma demonstração fidedigna da realidade em que vivemos hoje. Aumentou, piorou!

A banda Colapso é uma das campeãs do Volume 10, como muitos Funks melozeiros, que não tem nada haver com o verdadeiro Funk de 70 e 80, muito bons e com um estilo totalmente diferente dessa lixaiada. Pagodes, sertabregas e bregueiras urbanas, nem se fala, não ouso querer saber nem os nomes, mas que só ficam no 10, nem preciso dizer nada.

Você já viu alguém ouvindo no volume máximo, um Prefab Sprout, Mornig Star, Cunnie Willians Ft Monie Love, Mark Morrison? Pois é.

Poderia ter feito outro gráfico equiparando a educação das pessoas, com o volume dessas músicas, achei desnecessário, quem coloca isso no volume máximo, incomoda a todos em qualquer lugar e a qualquer hora, é sem educação 10 mesmo.

Mas a qualidade gráfica dessa postagem, foi 0. Rs.

É isso aí! PESADÃOOOO, PESADÃOOO.PESADÃOOO...DEMORÔ!!

Alegria, alergia, alergia, alegria

2009-02-06T14:33:00.000-08:00

Tempos atrás, li uma matéria em algum desses tablóides americanos que não me lembro qual era, em que uma mulher romena tinha morrido vítima de alergia ao esperma humano. Isso mesmo, esperma humano, é uma doença muito rara, mas lá afirmava categoricamente que existe e aconteceu. Ela tinha sido atendida em um hospital chamado Nebrest, ou será Nedeste, Negresti, sei lá; um desses aí, se não me falha a memória.
Depois do ato sexual com o seu marido, teve um choque anafilático tão forte que bateu as botas imediatamente, ou melhor, bateu os pés.
Os médicos já haviam recomendado a proteção em todas as hipóteses, mas pelo que me parece, procuraram algo mais picante. Uma aventura maior. Sinceramente;

“Foi a primeira vez que vi um esposo matar a esposa de prazer. Literalmente”.

Alergia é uma coisa engraçada, aparece e desaparece a todo instante, inicia do nada, uma mutação louca. Eu por exemplo, na minha infância, vivia cheio delas, era por coisas artificiais de cor alaranjada, de ácaros, mofo e por aí ia.
Essas reações geralmente são causadas por coisas simples e minúsculas, muitas vezes invisível ao olho nu. Não seria mais interessante se as alergias fossem mais grotescas?! De elefantes, peixes enormes, bovinos, veículos, discos, músicas e etc.
Já pensou, toca aquele lixo do “Colapso” e você fica todo empolado e com nariz avermelhado. Um surto dessa alergia no Nordeste.
Ou toda vez que você se depara com um pagode no play, te dá vômitos pavorosos, Ambruoooooosioooooooooooooooooooooo.
E se tivesse alergia de escadas e morasse no último andar, sem elevador;
Ai meu Deus, ai meu Deus, minha cara está ficando inchada! Manda a corda, manda a corda.

Alergias:

Elefante. (Reações adversas – Pigarro)

- Acho que tem um elefante por aqui, este pigarro está me matando.

Peixes/Bovinos (Reações adversas – Peixe/Coceira – Bovinos/Espirros)

- Na piscina começa uma coceira, em seguida espirros supersônicos, e mais espirros.
Não estou acreditando, tem um peixe boi neste clube. Inacreditável.

Martelo. (Reações adversas – Falta de ar)

- Falta de ar em alto mar; tubarão martelo na certa, melhor eu sair de fininho.

Muito estranho esse negócio de alergia. Toma aí um teste o magnetizado(a)! Para saber se tem.

1 - Nos últimos seis meses, você apresentou sintomas como espirros, coriza, obstrução nasal e menstrual, sem que estivesse resfriado?
2 - Os sintomas de obstrução vieram acompanhados de olhos lacrimejantes e irritados?
3 - Observou secreções purulentas acompanhadas de dores de cabeça nos últimos 09 meses?
4 - Você teve chiados, sussurros, sem que estivesse resfriado neste período?
5 - Sentiu falta de ar associada a algum chiado ou gemido ao respirar?

Respostas.
- Se você respondeu “sim” às perguntas 1 e 2, possui sintomas de gravidez, possivelmente associados a você ou ao outro;
- Se você respondeu “sim”, à pergunta 3, pode ser portador(a) de um Bebê;
- Se você respondeu “sim” às perguntas 4 e 5, pode estar grávida(o);

DMID - Distúrbios momentâneos individuais da distração

2009-01-02T16:46:00.000-08:00

Quanto tempo heim, “The time”, o de sempre. Mas vou ser breve.
Já repararam como às vezes fazemos umas patetices em locais inadequados por causa de nossa total distração. Isso mesmo. Fazemos. Vai me dizer que só acontece comigo. Pois bem, algumas delas.
Há alguns anos atrás, estava eu entrando em um elevador com minha esposa, e quando fomos virando durante este percurso, segurei sua delicada mão como de costume, e fui me ajeitando para trás; Maaaaas! Durante aquele breve momento de “adentramento”, senti uma estranha sensação de que algo estava errado naquele pequeno ambiente retangular, e isso não seria nada bom.
A entrada triunfal foi feita quase que ao mesmo tempo em que um outro casal, praticamente a centésimos de segundos de diferença, quando dei uma espiada mais holística nas extremidades daquele local, percebi um clima estranho no ar, minha esposa me olhava meio assustada, tanto quanto o rapaz que parecia ser namorado da mulher que com ele entrara. Eu, um exímio discípulo do Mr Been, no momento da entrada, segurava a mão da namorada dele ao invés dos pequenos dedinhos de minha esposa, foi uma sensação ímpar, e certamente muito embaraçosa para me desculpar e tentar explicar o ocorrido. Fala sério.
Querem mais, toma!
Como de costume, quando trabalhava em um determinado local, todos os dias saia para almoçar no mesmo “Bathorário”, descia para o restaurante como uma bala para pegar as melhores mesas que ficavam nos locais mais arejados, esse ritual já era quase sagrado, mas nesse dia, com um mestrado no “Everybody Hates Chris”, já entrei rapidamente e comecei a colocar a comida para a famosa pesagem, um feijão ali, arrozinho aqui, saladinhas, e etc, etc...Repentinamente, os olhos mais próximos daquele local de pré-abastecimento estomacal, fitavam minha face com certo espanto e anormalidade, o que comecei achar um pouco estranho, sem mais delongas, a garçonete dirigia sua educada voz a minha pessoa e dizia:
- Senhor, senhor! Tem que pegar um prato!
Vejam só, coloquei toda comida diretamente na bandeja, sem sequer utilizar um prato, como um fanfarrão desmiolado faria. É, eu sei, sem noção mesmo.
Mais? Ok.Ok!
Chegava eu todos os dias para trabalhar matinalmente naquele movimentado lugar, e sempre colocava o carro na mesma vaga, o local só enchia mais tarde o que contribuía para meu poder de escolha das vagas, entretanto, no mais tardar, outros veículos chegavam e paravam logo atrás, o que ocasionava um fila prisioneira indiana de três carangos, os primeiros carros ficavam presos com os que estacionavam atrás, mas já era costumeiro e praticamente chegávamos até juntos na maioria das vezes, e quem já sabia que saíria primeiro, até esperava para ficar atrás. Todos trabalhavam por ali e praticamente já conheciam os horários de saída e de quem eram os veículos. Num determinado dia, cheguei no local onde tinha parado o carro, e só se via vento, brisa, viração, e o pior, que logo atrás da lacuna deixada pelo meu carro, estava o veículo da pessoa que tinha o hábito de parar atrás do mim, fiquei chocado, assustado com a cena que se passava diante das minhas pupilas, era praticamente impossível retirarem um veículo da frente do outro, sem eliminar os que ficavam atrás, tão menos dava para tirar pelo passeio frontal, que era alto e muito curto, logo a conclusão, tinham roubado meu carro.
- Meu Deus! Roubaram meu carro, mas como?Como?
- Não tem jeito, não tem.
- E porque tirar o meu veículo e deixar todos os outros atrás, não é possível! E como conseguiram fazer isso? Os outros veículos não iam sair pra roubarem o meu e retornar como antes.
Ladrão Mr.M, nunca tinha visto. Fiquei irado, e não parava de passar pela minha cabeça, alguém com um enorme guindaste com um imã gigantesco, pegando o Batmóvel na frente de todos os motorizados, levantando bem alto e levando-o embora. Como nos filmes. Logo, não tive outra opção, liguei para o “13º Distrito”:
- Roubarão meu carro! Helpe-me! Roubaram o meu carro. Roubaram.
Fiquei gelado naquele instante, não parava de olhar aquela enorme cavidade cercada de veículos, imaginando como conseguiram tirar o carro dali. Como? Eu me via cercado de veículos no centro daquele vácuo, catatônico, pasmo.
Nisso, tive uma pequena admoestação, e me recordei da chegada matinal no estacionamento. Veio como uma nuvem passageira, quase que cinematograficamente, algo que eu queria acreditar, mas não conseguia. Saí em disparada para o outro lado da quadra do estacionamento, e para minha surpresa, o carrão estava lá, “estacionadinho”, “dormiiindo” que é uma beleza.
Pela manhã não sei por quais cargas d'água, estava cheio e não tinha nenhuma vaga onde parava costumeiramente, sendo assim, tive que parar em um local onde nunca havia ficado.
Liguei novamente para o batalhão:
- “Púriça”, alarme falso, Desculpe-me, achei o meu carro.
O carro nem para me dar uma “bozinadinha” se quer, um aviso ao menos, havia me deixado ali, agonizando diante de tantos faróis, mas teve seu castigo, bateram nele duas semanas depois, e feio viu.
Poderia ficar aqui por algum tempo contando inúmeros pequenos acontecimentos agradáveis, mas tenho muita coisa para fazer, e assim, tiraria muitos contos para novos Posts. E quem já não deu uma de “Bronco” e fez um monte de loucuras como essas por aí?!Anh?
Vestiu uma camisa do lado avesso e saiu para rua, meias trocadas, urinou na calça sem perceber e saiu com enorme desenho do “Barba-Papas”, esqueceu o zíper aberto, usou sapato furado na chuva, chegou no portão de casa achando que estava de Short mas estava de cueca, pingou água oxigenada nos olhos achando que era boricada, comeu bife de porco achando que era de frango e de frango achando que era de porco, e blá, blá, blá...
Tudo normal. Tudo normal. Todo mundo muito louco, só eu sou normal. Todos pensamos assim mesmo. Imagine só.

Meia noite

2008-08-16T20:30:00.000-07:00

Ontem eu estava tomando um delicioso iogurte, e neste momento da degustação do precioso líquido lácteo, reparei na futura data de vencimento do produto, pensando em como era engraçado essa situação de datas limites das bebidas e alimentos que consumimos, e imaginando uma incógnita mitológica criada em torno desta situação. Sempre ficamos com aquela dúvida cruel. Venceu? Não venceu? Podemos comer ainda? Podemos tomar ainda? Já passou a validade? Será que está bom? Tem uma margem de erro no prazo! Vou comer! Com certeza marcaram essa data com um mês de antecedência, e etc., etc., etc.
Imagine um iogurte com um vencimento para uma determinada data, e a aproximação do horário limite para o seu vencimento. Que situação esdrúxula. O que será que ocorre neste produto exatamente a meia noite e um? É como se na virada do horário, surgissem monstros naquele local.
Não beba isso!Venceu a meia noite. Vai te contaminar!
Já imaginou isso? Deve acontecer mais ou menos assim.
Onze e meia no horário de “Vrasília de iogurte”, tudo aparentemente bem, as Proteínas “zigue- zagueando” em um singelo Moranguinho, o Cálcio no seu úmido cantinho, lendo o famoso Best-Seller “Será falta de Cálcio?”, os Minerais surfando despreocupados nas saudáveis ondas lácteas, os Carboidratos com seus pequenos olhos no céu brilhante e prateado, as Fibras Alimentares em seu descanso matinal no fundo do pote, enfim, todos em perfeita harmonia naquele ambiente, uma atmosfera totalmente sadia e familiar.
Até então, tudo corria perfeitamente naquela pacata aldeia, mas mal sabiam eles o que estava por vir, aproximava-se as doze baladas, e o clima começava a ficar tenso.
Um pouco antes deste momento, o Sódio havia comentado com o Cálcio sobre o estranho pressentimento que lhe rondava, algo ruim aconteceria naquele local. Ao mesmo tempo começava um generalizado comentário naquela comunidade, uma negra e coletiva sensação “tomava aquele iogurte” em sua totalidade, as Vitaminas estavam estranhas e agitadas, os rumores e maus presságios já chegavam ao Complexo B, antes mesmo de passar pelo A, os Microorganismos Lactobacilus bulgaricus e Streptococus thermophilus, não estavam gostando nada daquilo, se sentiam enjoados com aquele estranho clima e se mostravam completamente desconfortáveis com o que ouviam. Todos os moradores daquela localidade já se sentiam acuados e sem saber o real motivo, muito preocupados, já começavam a perder seus Valores Energéticos, que um dos seus maiores bens, e de repente:
Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem, Blem!
Meia noite!
Agora, a coisa ia azedar.
Todos se entreolhavam com os rostos retorcidos e espantados, as badaladas continuavam e pareciam cada vez mais altas. Paralisados e estagnados com aquele som ensurdecedor, a população se entreolhava, surgia uma onda de tensão que percorria aquele recinto, todos eles demonstravam como se estivessem esperando um terrível predador, praticamente hipnotizados como uma frágil ave diante de uma serpente.
Exatamente a meia noite e um, o Apocalipse. Do além surgiu alguém, o “Ácido lático”.
Enorme e assustador, o “lactoso” apareceu no meio da multidão como se fosse um passe de mágica, todos tentavam se esconder, mais era uma inútil e frustrada tentativa, já estavam todos perdendo seus valores energéticos e totalmente esmorecidos. Diante da visão “Holísta” do grande “Ácido”, nada escapava, um milímetro se quer saia do seu campo de visão, era uma coisa monstruosa, indescritível.
Tudo começava a mudar naquele recipiente, as Bactérias começavam a sofrer mutações, cresciam animalescamente, surgiam gases fétidos naquele ambiente, pelo canto esquerdo da nata desciam velozes e ágeis fungos, era uma rapidez incrível, invadiam aquele local bruscamente, alguns deles já liberavam suas toxinas quase letais, levando o caos a aquela atmosfera.
Chegávamos ao trágico final daquele belo lugar, era o fim, o fim do “Iogurte”. Azedou.

Créditos Nutricionais

Porção de 200 ml (1 copo)

Valor energético – 174 Kcal=731 kj
Carboidratos- 32 g
Proteínas – 5,1 g
Gorduras totais – 2,9 g
Gorduras saturadas 1,5 g
Gorduras Trans – 0
Fibra alimentar – 0,9 g
Sódio – 102 mg
Cálcio – 196 mg

Bebida Láctea fermentada com iogurte parcialmente desnatado, cereais, polpas e suco de frutas.

A Coisaaaahhhhhhhhh!

2008-07-21T19:33:00.000-07:00

Há muitos anos atrás, fui para uma praia no interior da Bahia com um amigo, dicas de passagem, uma viagem não tanto agradável. Considerando que fui queimado por uma água viva, fiquei com uma febre danada de ruim, que pisei em algo que perfurou meu pé e adentrou tão profundamente, que passei a semana toda mancando e sem saber porque ainda doía tanto, e que só mais tarde descobri que era um pedaço de caco de vidro, sendo moído entre meus pequenos nervos da sola do pé, que fui perseguido por um marimbondo cavalo em plena orla da praia, resultando ema digna cena de “vídeo-cassetada”, que comi uma farofa tão apimentada, que parecia ter mais pimenta que o próprio vidro da pimenta, e tantos outros acontecimentos que poderia ficar aqui relatando. Bem, Estava tudo uma maravilha, tudo dando certo para um belo passeio turístico.
Mais, depois de todo este relato, algo bom e interessante haveria de acontecer.
No final da semana, sentei na areia e comecei a cavar um enorme buraco, me enterraria deixando apenas a cabeça de fora, e tiraria aquela bizarra fotografia. Naquele arqueológico momento, entre as profundezas das escavadas, tive meus olhos ofuscados pelo brilho de um pequeno pote de cor, formato muito peculiar e diferente. Foi praticamente uma descoberta faraônica, depois de tantos dias ruins e azarados naquele verão. Era um recipiente muito bem tampado e com difícil visualização do seu interior. Com essa descoberta, já se passavam mil e uma coisas, em minha humilde e fértil mente. E já me indagava:
O que será que tem dentro deste exótico pote?
Vendo tudo aquilo, meu amigo também ficou muito interessado no objeto e seu conteúdo. Saí da cratera subterrânea e fui abrir o pote já com ansiedade, fiz tanta força para tirar aquela tampa, que meus dedos quase foram dilacerados. Aquilo deveria estar enterrado há anos, completamente emperrado.
Meu colega, vendo toda aquela dificuldade, pegou o pote de minha mão, e fez um enorme esforço para abri-lo, não obtendo sucesso, também quase perdeu os dedos de tanto fazer força. O pote estava tão difícil de ser aberto, que a cada tentativa, ficávamos mais ansiosos e imaginando o que poderia estar lá dentro. Ao balançar, o barulho era muito parecido com de um colar, quem sabe até um de pérolas. Passamos mais ou menos uma hora tentando abrir o famigerado vidro, até pensamos em quebrar, mas com receio de ter algo valioso dentro, e grandes chances de estragarmos nosso premio, logo desistimos. Quem sabe, lá teria um grande tesouro vindo do fundo do mar.
Por fim, forçamos tanto, que a tampa começou a ceder. Já era meio dia, 41 graus, e a agente de baixo daquele sol escaldante, lutando contra o pote.
Sendo assim, com meu último suspiro, fiz o máximo de força possível alcançando o rompimento do destemido vidro. Continuei desenroscando entusiasmadamente, e quando consegui abrir...

?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Pelos meus dedos, escorreu uma “Coisa” esverdeada, com leves rajadas marrons e negras, e quase que instantaneamente, exalou um grande perfume do além, muito conhecido como odor da flor do pântano, devia estar chocada há séculos naquela areia. Isso mesmo que você leu, o pote estava cheio de fezes fétida e choca.
Foi uma cena grotesca e horripilante, como a “A coisa”. Invadiu o canto dos meus dedos, e entrou nas frestas das minhas unhas. Aquilo escorreu pelas minhas mãos, e quase fizemos uma cena de vômitos coletivos, o odor era tão forte, que até o vira lata ao lado, saiu em disparada.
Logo em seguida, corri para o banheiro do quiosque mais próximo, e lavei aquela porcaria que quase derretia meus dedos, com minha santa inocência, enfiei a mão na torneira e lasquei um sabonete em cima. Resultado disso:
Os ácidos graxos do sabão fixaram ainda mais o cheiro, e pioram toda aquela “fedolência”.
Conclusão:
Três dias com os cantos das unhas fedendo ao extremo, por mais que eu lavasse, aquele mau cheiro não me largava, como dizia o bom e velho “Cosmos Kramer”, aquilo colou em meus dedos, igual fedo gruda nos macacos, e quanto mais produtos eu jogava nas minhas mãos, mais o mau cheiro fixava em minha pele.
Foi terrível. Três dias e três noites com os dedos fétidos e grudados no meu corpo.
Era um mau cheiro insuportável.
Hoje em dia, se achar um pote desses enterrado em qualquer lugar, eu corro léguas.
Sarto de banda!
Que “coisa” meu.

Tour de France

2008-07-10T16:38:00.000-07:00

Agora, com um pouco mais de tempo, como já havia falado a algumas pessoas de meu convívio, que assim que terminasse minha graduação eu voltaria a praticar esportes e a fazer exercícios físicos. Assim disse, assim fiz.
Em uma dessas semanas para trás, ao chegar do trabalho, estava me sentindo cheio de energia e entusiasmo, e preparado para a retomada “esportistica”.
E a decisão:
Começo hoje mesmo.
Como não tinha acabado de montar minha nova Spedd(Magrela), e estava em ótima forma física, deveria começar com algo menos radical, voltar mais devagar e de uma maneira mais ponderada. Em casa mesmo, peguei a bicicleta ergométrica, e decidi pedalar ao menos meia hora sem parar, ainda estabeleci outra meta, atingir (2) dois km. Coloquei uma roupa mais adequada, a Bike em frente à TV, e Fight!!!!!
E começa as pedaladas! Pernas pra cá, pernas pra lá, rotatividade em progressão, mais pedaladas, mais pedaladas, e o tempo passando, eu me esgotando, o ar esquentando, e pedaladas, pedaladas, pedaladas e yada, yada, yada.. Pedalei tanto, que naquele momento me senti como “Lance Armstrong”, no Tour de France 2003. Comecei até viajar na maionese já me imaginando nas curvas da lagoa da Pampulha em alta velocidade, com a brisa gelada batendo no meu rosto (Essa foi meio pederasta), a umidade dá água pairando no ar, e yada, yada, yada.
Depois de muito tempo pedalando, comecei a sentir um cansaço nas pernas e um pouco de suor na camisa, o que já era de se esperar. Sendo assim, olhei no display do marcador da bicicleta, e percebi que já havia percorrido (7) sete km, em vinte minutos.
Ual! Fiquei surpreso com aquele resultado. Logo deduzi que já era um bom tempo e uma ótima distância para um reinício, em breve estaria andando ao redor da Pampulha, em plena forma.
Desci da Bike e minha esposa perguntou:
- Já acabou?
- Sim, já andei 20 minutos e percorri (7) km. Para começar está ótimo.
- (20) Vinte minutos? (7) Sete km? Não tem 20 minutos que você começou a andar.
- Não? Como não tem? Olha aqui no visor.
Aí olhei o visor novamente, apertei alguns botões e outra surpresa. Eu estava mais violento do que imaginei. Aquele delírio de lagoa meio a lá França, deve ter me desnorteado um pouco. Pasmem com minha recuperação atlética.
Andei (7) Sete minutos e (20) Vinte segundos, e não (7) sete km, em (20) vinte minutos.
Pode uma coisa dessas? Pedalei (7) sete minutos, e estava achando que continuava em boa forma. Se não me engano pedalei quatrocentos metros.
Em plena forma física de “ameba tensa desengrenada”.
“Tour de France” !
Como já tinha parado de andar mesmo, saí da Bike e fui tomar um banho.
Ate hoje não voltei a andar em uma bicicleta.
Nem ergométrica na sala, e nem na speed ao redor da lagoa.
Mas voltarei, vou só esperar o frio acabar.

Les équipes présentées

Le départ est donné

Les étapes sont brulées

Et la course est lancée

Tour de France

Perfection mékanik

Aéro dynamik

Material et technik

Aéro dynamik

Condition et physik

Aéro dynamik

Position et taktik

Aéro dynamik

Calça Quadrada O Subliminar

2008-06-08T12:38:00.000-07:00

Nos últimos meses, tenho reparado como algumas coisas influenciam as crianças, elas acabam tomando atitudes, derivadas dos estímulos subliminares que recebem no dia a dia.
Crianças são “individuozinhos” fáceis de serem influenciados, principalmente subliminarmente, são induzidas a tomarem atitudes e desejarem as coisas, por causa de suas respectivas propagandas. Quando se trata de algo relacionado a desenhos animados então, sai de baixo. Acho muito engraçado como isso acontece com praticamente todos os pupilos.

“O fantástico mundo de “Bob”, quer dizer, das crianças”.

Fui fazer compras esses dias à trás, e peguei alguns potes de iogurte de uma promoção relâmpago, omo sempre, voltei às gôndolas para analisar se aquilo era rentável ou puro marketing.

“Eles pensam que lidam com crianças, mas quem compra, somos nós os adultos”.

Logo percebi que a promoção era meio enganosa, tinham iogurtes melhores e mais baratos. Quando fui trocá-los, à distância avistei um pote com seis maravilhosos iogurtes, tinham enormes desenhos do Bob Esponja, sendo assim não tive dúvidas e logo fui até eles para abduzi-los.
Associei sua qualidade a outro produto que sempre compro todos os meses, um leite fermentado da mesma marca e também com o desenho do Bob Esponja. Delicioso. Então esse também seria. É do Bob.
Outro dia, também queria comprar uma bucha de banho do Bob Esponja, apenas para ter mesmo, ela até parecia um pouco com o Bob original, se não estivesse tão cara, eu teria comprado. Achei um absurdo o valor que estavam pedindo. Mas vou comprar uma ainda. Para meu futuro filho. Ou filha. Eles merecem. Crianças adoram o Bob Esponja.
Procurei várias vezes na internet, um boneco de espuma que se parecesse o máximo com o “Calça Quadrada”. Ainda não achei um perfeito, mas não desistirei, afinal de contas, penso que agradarei meu futuro filho.
Estava reparando, que todas as vezes que passo perto de uma loja de enfeites de pelúcia e brinquedos, que fica próxima da minha casa, comento indignadamente com minha esposa, o porquê daquela loja vender de tudo, e não ter um Bob Esponja. Lá tem todos os tipos de bonecos de desenhos, menos o Bob. Seria o que mais venderia. Não entendo como alguém não tem essa visão de mercado, minha formação nem é na área de Marketing e vejo isso claramente. Perdem muito capital sem o Bob.
Minha esposa sabe fazer vários modelos de velas artesanais, ficam espetaculares. Não são modelos fajutos e comuns, são autênticos, diversificados e requintados. Temos um modelo, que é de um aquário de vela em gel, fica idêntico a um verdadeiro, até seus peixes parecem reais. Dei uma idéia para ela uma vez, de fazer modelos com o Bob Esponja no aquário. Isso mesmo, o universo do desenho na decoração da vela. Foi o aquário mais bonito que ela já fez. Ficou tremendo!Vou pedir para fazer outro para termos um em casa.
Em minha opinião, um dos melhores desenhos infantis atuais, é o do Bob Esponja. Você não acha? As crianças adoram, por isso tenho Dvd’s dele. Quando recebermos visitas com crianças, teremos entretenimento sadio para elas.
Outro dia, teve uma promoção de uma lanchonete aqui no Brasil, que dava um chaveiro do Bob Esponja ao comprar um determinado produto, corri até a “Web” para olhar como ele era, mas não me agradou. Se estivesse a altura do personagem, teria comprado o sanduíche para ganhá-lo. Mas estava mal feito. “Raios, raios, mil vezes raios”

“Eles pensam que as crianças não reparam essas coisas”

Esse amarelinho influência completamente as crianças. Impressionante.
Você deve estar pensando... Quem são eles? Eles pensam, eles acham, eles não sabem, eles fizeram. Vamos saber em breve. Assim espero, estou aqui para isso.
O Bob tem um poder subliminar indiscutível. É fácil, de nós adultos percebemos isso. Tudo é premeditado e com muita estratégia para seduzir as crianças. Ao menos não induz a coisas ruins, como a maioria dos desenhos de hoje. Ao contrário dos desenhos infantis feitos pelos amigos japoneses, que só ensinam violência, destruição e maldades. O Bob não, só coisa boa. É fantástico.

“Eles tramam tudo, mas isso será descoberto”.

Vamos analisar. O restaurante do Siri Cascudo é inspecionado pela “CARANGANVISA”, tudo dentro da lei submarina do pacífico. O Sr.Sirigueijo, precisa é de vender hambúrgueres, não armaria esses planos subliminares.
Mas eu tenho certeza, que todas essas mensagens que induzem as crianças a comprarem, e quererem tudo do Bob Esponja, são enviadas da Fenda do Bikini.
Mas quem faria isso?
O Bob não, muito ingênuo. O Gary, muito lento. A Sandy Bochecha, muito legal. O Larry, só salva vidas. A Senhorita Puff, só ensina. O Patrick, não teria capacidade. O Lula molusco, não perderia tempo com isso, precisa resmungar.
Ah, espere aí! “Wait one second , Wait one second. Kramer!!”.
Ele sim, ele sim. O Plankton e sua turma! Eles fariam.
O Plankton sempre teve o desejo de escravizar todos, e com ajuda da Karen, conseguiria acessar o mundo inteiro. É isso!Descobri seu plano maligno.
Se cuidem crianças, não comprem as coisas apenas por serem do Bob Esponja. Sejam fortes!
Matamos a charada.
Bem, vou ali comer umas bolachas do Bob Esponja que comprei.
Até a o próxima.

Patovsky - Saturday Night Fever

2008-05-26T18:31:00.000-07:00

Esta história terá seus nomes modificados para preservar a identidade dos envolvidos.
Talvez apenas a dicção e fonética dos nomes serão mantidas.

É do conhecimento de quase todos que trabalhei durante muitos anos em rádios, casas noturnas e festas particulares como Dee Jay, discotecário e etc. Fazia esse trabalho junto com meu “Brother”, éramos chamados de Dj´s Batman & Robin, vulgo Gotham Groove.
Em uma determinada fase de nossas vidas noturnas e dicotecárias, estávamos produzindo músicas eletrônicas “www.fiberonline.com.br/gothamgroove”, algumas delas eram lançadas em cds no mercado, sendo assim, às vezes saíamos fazendo algumas festas para divulgação dos discos.
Em um determinado lugar destes, estava eu Dj Batman e o meu irmão Dj Robin, a caminharmos distraidamente pela pista. Era bem antes de começar a abertura da festa e de nossa apresentação. Andávamos pela pista aberta para checarmos o retorno do som, como soava os timbres nas caixas e todas “Cositas” a, mas. O local era um pouco diferente das casas noturnas que costumávamos apresentar, considerando sua estrutura e o publico alvo.
Nesta época eu não era um irmão ainda, e confesso que era um pouco esquentado.
Voltando ao assunto, no momento em que atravessávamos o local, veio um rapaz em nossa direção, e do jeito que estava, continuou. Com um copo de bebida não mão, atravessou entre eu e o paladino Junior, espirrando sua fétida bebida em nós dois. Passou com um trem nos seus trilhos, nem olhou para o lado ou para trás.
Logo olhei para o Robin e dialogamos:

- Que cara folgado, está achando que somos play boys?!
- Tirando a gente assim do nada. “Termo muito usado quando somos dementes sem noção”
- Cara tirado.
- Isso não vai ficar assim não.

Subimos para próximo do palco e eu fiquei observado o rapaz de longe com aquele olhar batmaníaco.
Tranqüilo como se nada tivesse acontecido, o folgado do cara, continuava a apreciar sua bebida despreocupadamente.
Debati um pouco com meu irmão, e decidimos ir lá ver qual era a desse camarada.
Quem ele pensava que era, achava que passaria por nós daquele jeito, e sairia tudo no liso. Negativo.
Nisso, nosso amigo e anfitrião que organizara a festa, o Dj Chops, percebeu nossa inquietude, e veio até a gente e nos indagou:

- Que está pegando aí Batmão?
- Aquele mané lá embaixo que esbarrou na gente propositalmente, e ainda derramou bebida. Fingiu que nem viu. O cara está achando que somos dois play boys. Só pode não é. Mas não somos não.
- Calma, quem é o cara?
- É aquele que está sozinho naquele canto ali. Bebendo aquela cerveja fedorenta. “Sempre detestei bebidas alcoólicas”.

Mostramos o futuro lesado e o Chops observou atentamente. De repente, começou a rir sem parar. Ria com vontade e nós dois não entendíamos nada.
Ficávamos mais nervosos ainda com toda aquela graça, que só partia dele é claro.
Como poderia uma coisa dessas, o cara tirava agente na nossa própria festa, e o Chops ainda achava engraçado.
Para melhorar as coisas, nosso amigo Dj Chops chamou outra pessoa, que não me lembro o nome para colocar algum parecido, apenas me recordo que era dono de toda aparelhagem, o Chops falou com ele assim:

- Os paladinos aqui estão inquietos porque o Patovsky passou na pista e esbarrou neles. Ainda derramou bebida neles e fingiu que nem viu.
- Há há há há
O Tiozinho na hora começou a rir tanto, e dizia:
- O Patovsky é de mais.
Ficamos irados e falamos para o Chops:
- Que isso Chops, acontece uma parada dessa com a gente e vocês ficam rindo na nossa cara. Achávamos que éramos brothers poxa.
- Batman, o Patovsky freqüenta aqui há muito tempo, e continuava rindo.
- E daí, mais um motivo para não agir dessa maneira, o cara não têm educação e folga com que vai trabalhar e levar diversão para todos. Só faltava essa.
- Batman, o Patovsky é completamente cego! Anda com aquele par de óculos fundo de garrafa que vocês estão vendo. Não adianta nada, puro enfeite, o cara é um cegueta completo. Tromba em todos e a toda hora aqui na “Pilaris”. E riu mais ainda.
- Coitado do Patovski. Vai bater em um cego?Paladinos batendo em um cego. Sacanagem morcegão.

Chamou o Patovsky e contou todo ocorrido para ele: “Olhe o que O Patovsky falou em pasme com nível de cegueta”

- Poxa Dj, achei que tinha trombado na pilastra, foi mal, foi mal. Acho que exagerei um pouco na bebida hoje. Rs

É mole uma coisa dessas? Pilastra.
Morremos todos de rir da situação. Ficamos tirando onda que pegaríamos um cego, e denegriríamos a imagem dos paladinos da justiça eletrônica.
Nisso o Patovsky repetia:

- Desculpa Brown, desculpa. Não me bata, não me bata. Quase morri sem saber. Ufa. Rs

Depois deste ocorrido, voltou para pista novamente. Desceu igual um pedaço de pau escada abaixo. Como um rinoceronte em linha reta.
E cuide-se quem puder.
Patovsky na pista!!!

Cuidado com a onça, que a onça te pega, te pega daqui, te pega de lá...

2008-04-18T11:38:00.000-07:00

Auge da adolescência, entre treze e quatorze anos, porte físico atlético, pernas grossas como de uma saracura, olhos de águia, fome de aventura.
Rambo? Tarzan? O Fantasma?O menino do Rio? Não.
Eu! Aventureiro colorado.
Em um sítio com um amigo, decidimos caçar uma onça junto com o caseiro. Fenomenal, a primeira caçada de nossas vidas.
Uma onça importunava os pobres e indefesos bezerros do local e assombrava a todos. Nós, muito machos e aventureiros, nos prontificamos a sair com o caseiro para fazer justiça com as próprias mãos. Enquanto ele foi buscar sua espingarda e seus dois vira-latas espertos, nos munimos com duas facas afiadas de cabos de marfim. Como a do Tarzan. Não éramos os príncipes da selva, mas achávamos que estávamos entre essa linha, meio Rambo, meio Tarzan.
Fortes, esqueléticos e desnutridos, seguimos em frente para nossa missão. Entramos mata adentro na calada da noite e chegamos há um local que era um pequeno caminho já formado entre o mato, à frente dele, nos deparamos com duas trilhas, era como se fosse um buraco entre as folhagens, como uma passagem cilíndrica e retilínea morro acima. À distância de uma entrada para outra, era aproximadamente de quinze metros se não me falha a memória. Já em silêncio, o matador de chácara ficou na primeira entrada com sua cara de despreocupação, eu e meu amigo fomos para outra entrada.
Senta que lá vem historia.
Diferente do caseiro, falávamos igual um papagaio naquela situação.
Tiramos as enormes facas da bainha e fomos para a outra saída, do lado oposto que o chupa-cabra havia ficado.
“Só para constar, essa letais armas brancas deviam ter quinze centímetros no máximo”.
Ali paramos, ficamos a ouvir o tilintar dos bichos e toda orquestra florestal. Além destes barulhos, sentíamos o sereno nas folhas e a brisa gelada do inverno. Fitamos os olhos na trilha e aguardamos ansiosamente os acontecimentos já premeditados.
Você deve estar pensando, como um caseiro sairia com uma arma, e ainda permitiria que acompanhássemos com facas. Explico, ele apenas perguntou o que íamos fazer com aquilo nas mãos, e se o pai do meu amigo “dono do sítio”, tinha autorizado nossa aventura. Nós dissemos que era obvio que ele tinha autorizado, não só autorizado, mas pedido que acompanhássemos toda operação. Assim aprenderíamos todo processo para futuras investidas nas matas.
Foi assim. Éramos praticamente os Rambones do momento. O caseiro um matuto e meio manguaçado, meu amigo com a condição de filho do dono. Ficou fácil.
Sendo assim, o dito cujo olhou para cima com um gesto de pensador e coçou a cabeça, arrancou um capim do mato e saiu com ele na boca. E nós dois atrás.
Quanto a nossas armas, tínhamos apenas quatro opções. Um abridor de garrafas enferrujado, um par de varas de pescar, uma inchada cega e as facas afiadas do Tarzan.
O que você escolheria?
Continuemos.
No silêncio, o caseiro estava abaixado com o capim no canto da boca e nos olhando meio de rabo de olho. Nós dois estávamos distraídos na esperança que ele achasse a danada e botasse ela para correr.
“Naquela época eu não tinha muita noção de cidadania, proteção ambiental, preservação e derivados. Não me dava conta que a onça era um animal e sentia dor como todos nós sentimos, nem pensava no assassinato da pobrezinha, apenas queria uma aventura. Que fique claro que não sou um ” humanista * “, que sou totalmente contra caça predatória e qualquer judiação com animais e seres humanos. Abomino integralmente”.
Voltemos.
Começamos a ouvir um barulho de animal correndo entre as folhagens, ficamos apreensivos, eufóricos e pensamos:
- Lá vem a onça.
Olhamos para o caseiro, e ele na mesma posição de sempre e com a mastigada campisística. O barulho continuava.
E o caseiro mastigando capim.
E o barulho aumentava.
E o caseiro mastigando capim.
Nossa euforia e entusiasmo diminuíam a medida em que o som das folhagens aumentava. Prestamos mais atenção e reparamos que o barulho estava na nossa trilha.
Mais uma vez, olhamos para o caseiro ele continuava abaixado mastigando seu capim.
De repente, percebemos as folhas sendo amassadas em nossa direção, olhei para meu amigo, ele olhou pra min, olhamos para o caseiro com o capim no canto da boca, e começamos a correr em direção a ele. O espaço no caminho era estreito, meu amigo era maior e ocupava toda circunferência do trajeto, o que dificultava minha ultrapassagem, mesmo sendo mais ágil. Naquela correria, com a faca na mão e já entrando em desespero, eu seria o primeiro a ser rasgado pela onça, nisso, o vulto do animal começou a se aproximar e mais uma vez pensei comigo mesmo “Já era”.
Aproximamos do caseiro, que continuava abaixado, mastigando o capim e com aquela cara de “songa”, o animal passou entre nossas pernas com uma velocidade absurda, e quase nos derrubou no mato. Sorte nossa que passou direto.
Quando vimos o felino enfurecido, tivemos uma visão holística do acontecimento. Constatamos que o animal possuía a estatura de um dos vira latas do caseiro. Então, descobrimos. Era o vira lata do caseiro.
Os cachorros subiram pela trilha que o caseiro montava guarda, e depois de muito tempo, desceram pela nossa trilha, que ficava do outro lado do caminho.
Que alívio.
Pega Rex!

* Tigre, tigre de brilho ardente...

Bubíces Populares

2008-04-11T20:44:00.000-07:00

Demorei, mas voltei.
Hoje vou falar um pouco sobre algumas idiotices populares.
No dia a dia ouvimos e presenciamos cada coisa engraçada e sem nexo. Para não dizer ridícula.
Outro dia, presenciei uma mulher com um bebê no colo, dizendo para sua colega ao lado, dar um pedaço do picolé que ela chupava para seu neném, caso contrário o bebê ficaria aguado.
“Que meleca é essa? Será que a criancinha começa a babar, babar e babar, aí enche a boca de baba (aguada), e água? Água faz mal”
“Pronto, ficou aguada! E agora? O que vamos fazer?”.
São inúmeras as asneiras que já ouvi por aí, exemplo:
Está começando uma tempestade de raios, tampe os espelhos da casa!Tampe!Tampe! Se não o raio vai nos atingir!
“Caracolis, o raio vai adentrar o recinto em busca da sua própria imagem, (narcisista de mão cheia), e ao se vislumbrar no espelho, olhará ao redor e matará todos que poderiam ser mais belos do que ele”.
Outra:
Parem de comer agora!Larguem os talheres!Começou uma forte chuva e tem muitos raios lá fora.
“É, o raio deve morrer de fome e seguir todos talheres para fazer um lanchinho noturno. E ai de que tocar neles”.
Mais uma:
Não deixe seus sapatos ou chinelos de cabeça para baixo. Sua mãe vai morrer se fizer isso.
“Meus Deus do céu! Claro que a mãe de todos morre, morremos um dia. Mães também morrem. Ou querem dizer que se deixar o chinelo virado, virá um míssil teleguiado pela milícia Talibã, em direção à pleura das nossas amadas mamãezinhas?”.
E outra:
Não aponte seu dedo para a estrela cadente!Vai te dar verrugas!
“Puaaaaaaaatzzzzza, que pensamento mais nostradámico. Você aponta o dedo, e uma verruga nasce! Não aponte o dedo para um cometa, pode ser proporcionalmente perigoso, nascerá hemorróidas enormes nas suas partes reservadas”.
E mais uma:
Cruzar com gatos pretos na rua dar azar.
“Santa paciência. Azar seria se ele pulasse na sua pança, arranhasse toda a danada, te desse uma mijada e ainda assoviasse para os cachorros”.
E mais outra:
Quebrar espelhos dá sete anos de azar.
“Coitado dos recicladores, azarados pelo resto de suas vidas”.
Lá vem mais:
Quem come banana à noite, passa muito mal.
“É, principalmente se ela estiver infectada com urina de rato! Como falam idiotices. ”
E mais:
Colocar bolsa e a mochila no chão faz o dinheiro acabar.
“É, Façam isso e o Fernando Collor mais a Zélia Cardoso, virão confiscar todo nosso dinheiro, que nem devemos ter. Tolerância zero!”.
Vamos lá.
Uma vez ouvi uma senhora dizer com um garoto, para ele parar de fingir que estava vesgo, senão poderia bater um vento e o garoto viraria vento. Isso mesmo, vento virando vento. E falou que ficaria assim para o resto da vida.
“Sem comentários”.
E toma mais:
Ao levantar da cama, tem que ser de pé direito para não dar azar.
“E se o cara for o Saci e só tiver o pé esquerdo? Vai ser um azarado até sua morte, ou até que o seu broto de bambu seja destruído? Que azar. A mulher dele lhe dará ordens para comprar algo na mercearia do próximo bambu, e o recomendará par ir num pé e voltar noutro. Sem demora. E nunca mais ele voltará. Amaldiçoado por levantar com pé esquerdo. Como poderá voltar com o outro pé?”
E essa:
Nunca passe debaixo de uma escada, é mau sinal e azar na certa.
“Pode ser, se fizer isso nunca mais crescerá, poderá dirigir ou namorar. Sua vida estará acabada”. E não acaba aqui:
Quem passar de baixo do arco-íris, muda de sexo.
“Noooooooossa, será que os transformistas sabem disso? Divulguem.”
É isso aí.
Eu ia falar sobre mais algumas bazófias, mas acabou de marcar meia noite no meu relógio, e sendo sexta-feira 11, dizem que pode dar um azar tremendo, causar muito sono e provocar um sono pesado durante a madrugada, conseqüentemente, nos levando a não conseguirmos levantar cedo no outro dia. Sendo assim, resolvi desligar aqui. By.
Socorro!
Ah, só mais essa:
Semana atrasada, eu estava no banheiro da faculdade lavando as mãos, e reparei um rapaz entrando em direção a outra pia. Um pássaro cagou na cabeça dele e respingou em toda sua camisa. Ele estava falando que isso era muita sorte, e que ia ser uma semana de sorte para ele. Eu olhei para o lado com aquele velho sorriso sarcástico e disse:
Se um elefante cagar em você, ficará milionário.
Será que ele acreditou?

A Formatura

2008-03-14T19:47:00.000-07:00

Algum tempo atrás, tive que ir a formatura de um amigo que estava marcada para as dezenove horas. Se não me falha a memória é claro. Dicas de passagem, hora esta muito próxima do término do horário comercial, o que dificultou as coisas um pouco. Isso por causa do trânsito congestionado e lento.
Com toda essa situação, percebi que teria que sair correndo do trabalho, ir à empresa que minha esposa trabalhava para buscá-la, e talvez assim, conseguiríamos ir lá em casa para trocarmos de roupa e voltarmos a tempo para a formatura.
Era quinta-feira e como já citei acima, o transito estava aquele inferno. Saí costurando em várias ruas e atalhos, e mesmo assim ainda peguei um pequeno engarrafamento antes de buscar minha companheira. Ela havia trocado de horário com uma colega do trabalho, para poder sair mais cedo e conseqüentemente ganharmos tempo. Sendo assim, saímos em alta velocidade rua a fora para conseguirmos fazer tudo dentro do horário.
Chegamos em casa com muita dificuldade, mas o plano ainda estava dando certo. Tomamos um banho apressado e vestimos mais rápido ainda.
Terminado toda essa correria, mais uma vez saímos igual um foguete em direção a UFMG (Universidade Federal de Minas Gerais). Já estava em cima da hora e tivemos uma ligeira impressão, que chegaríamos atrasados.
Lá chegando, para nossa surpresa não tinha mais que doze veículos estacionados a frente do local da colação. Logo, ficamos mais aliviados e com uma leve sensação de vitória. Plano de fuga perfeito. Até pensei comigo mesmo:
“Não chegou tanta gente com imaginamos”.
“Estacionei com facilidade e ainda escolhemos o lugar”.
Descemos do carro e fomos direto para a reitoria onde seria a formatura. De longe, avistamos meu amigo que estava vestido com a Beca, e veio em nossa direção assim que nos viu.
Mesmo a uma longa distância, percebemos seu sorriso estampado no rosto e quando ele foi se aproximando, brinquei dizendo:
- E aí Chicó, chegamos na hora!Achou que não vínhamos. “Temos o hábito de chamar um ao outro de Chicó”
- Que isso Chicó, o que você está fazendo aqui?
- Como assim? Acho que recebi seu convite da formatura, vai dizer que não me convidou.Ou estou ficando louco?
- He he he
- Você continua meio doido.
- Como assim?
- A formatura é amanhã seu tosco. Hoje é só o ensaio.
- Puuuuuutzaaaaa! Você está brincando!
- Falo sério.
Minha esposa olhou pra min com aquele ar de reprovação, já suspirando e certamente pensando. “Não acredito nisso’”.
O Chicó virou para alguns colegas de classe que estavam mais atrás e disse:
- Olha aqui galera. Isso aqui que é amigo! O resto é brincadeira! Veio me prestigiar até no ensaio! Alguém aí tem um desse?
Voltamos para casa com aquele cansaço pós-correrias, e no outro dia fizemos todo processo de fuga mais uma vez. E com o trânsito pior.

Ps – Formo em Maio de 2008. Já lhe enviei o convite?
Tenho que enviar para o Chicó. Vamos ver se é amigo mesmo.

Atualizando!

2008-03-07T19:17:00.000-08:00

Buenas.

Sei que muitos estão aguardando uma atualização com aquelas histórias frescas e pitorescas, mas antes de postá-la, gostaria de fazer alguns comentários.Este Blog nasceu do nada, como já contei nos primeiros Posts. Como nasceu do nada, pode morrer do nada e isso é um fato.Mas não se preocupem, se algum dia ele morrer, terá um epitáfio a sua altura.“Nasci do nada e para o nada voltei”. Poético, não?Bobagens à parte, eu quero dizer que escrevo neste Blog por prazer e lazer. Escrevo também, para espantar os fantasmas do mau humor dos carrancudos, para esquecer as coisas ruins que existem no mundo, as pessoas más, para atrair gargalhadas com as coisas simples da vida, para esvaziar a mente, esquecer os poucos problemas que tenho, para lembrar das boas risadas em boas companhias perdidas pelo tempo, para alegrar os amigos que gostam dos relatos aqui descritos, para levar um pouco de alegria a pessoas queridas, roubar um sorriso ou quem sabe para tentar mostrar a todos que aqui passam, que a vida e cheia de situações simples e engraçadas, que podem amortecer parte de nossas dores.Outra coisa que quero compartilhar com vocês, é que os Blog’s são como parasitas sanguessugas que adentram nosso sistema nervoso. Nas poucas horas ociosas que temos e necessitamos, eles invadem nosso racional, nos levando a um estado semivegetativo, com lembranças de fatos ocorridos, para descrevê-los futuramente, mesmo que não tenhamos tempo suficiente para isso. Por diversas vezes me distraio e quando menos percebo, estou em uma viagem ao paraíso das canjicas estragadas, em momentos impróprios e inadequados, e por incrível que pareça, são as horas que mais me lembro dos fatos.E quando entro na Internet. Sou dominado e tomado pelos anelídeos, sendo conduzido a primeiramente abrir os Blog’s dos amigos, antes de qualquer outra ação. Mesmo que tenha certeza que ainda não haverá atualização.Acho que todos nós quando gostamos de ler alguma coisa, ficamos ansiosos e sentimos uma necessidade de continuidades. Sempre queremos atualizações e coisas novas, e ficamos por algumas vezes até meio frustrados, quando entramos nos Sites, e nada das atualizações.Muitas pessoas me cobram atualizações...Está bem, está bem. Muitas não. Quatro.Vivem reclamando que não atualizo o Blog, que já está dando teia de aranha, que nem mosca está posando lá, e blá, blá, blá... Eu gostaria de atualizá-lo sempre, mas como já falei, não tenho tempo para isso.Sei como é ficar ali na expectativa de algo novo, pois sinto o mesmo com os outros Blog’s ou páginas que gosto de ler. Quando gostamos e divertimos com essas leituras, é natural querermos coisas novas. É como se fosse uma revista em quadrinhos, que aguardamos ansiosamente as próximas aventuras, do próximo exemplar. Eu me sinto assim.Mudando um pouco de assunto, quando descrevo os acontecimentos aqui, sempre procuro dar uma forma mais verdadeira e real possível, e faço com muito zelo. Até as figuras que ilustram as histórias, são escolhidas a dedo e por muitas vezes alteradas e trabalhadas por minha humilde pessoa. É como se fossem partes das histórias. Adoro ao terminar de escrever uma história, procurar a figura adequada para ela. Até mesmo alterá-la com incrementos necessários ou desnecessários. São detalhes talvez impercebíveis para muitos, mas para minha criação e entusiasmo, são imprescindíveis. Talvez eu tenha mais prazer em associar os desenhos às histórias, do que descrevê-las. Afinal de contas, já conheço todas.Só para entenderem um pouco do que estou tentando mostrar, vou tentar explicar. Por exemplo: No Post do “Cinema em casa”, tenho certeza que ninguém reparou ou percebeu, ou até mesmo vai identificar, as alterações e modificações que fiz, para adequá-la a minha história. Mesmo depois que eu descrevê-las.Na foto que acompanha essa aventura cinematográfica, tem uma pessoa no alto com uma filmadora bem grande. Se repararem bem, perceberão que essa pessoa é o Batman, e que logo abaixo dele, na parte inferior do desenho, tem um vídeo cassete preto. Claro que ilustrativo e não um desenho perfeito.Pode parecer bobo e inútil, mas gosto desses detalhes. Além disso, meu Blog é sobre futilidades. Quer mais futilidade do que isso. Além do mais, o desenho teve tudo haver com a história e homenageia o Morcegão.Até os títulos são escolhidos e bem elaborados. Pode não parecer, mas em quase todos existem particularidades que dizem ou significam alguma coisa. Como no Post “ Sonham os Andróides Com Carneiros Elétricos?”. Tem uma ligação com o relato, pois se trata de uma viagem à maionese ao cubo, e também é uma grande homenagem a um filme. Esse título é quase o original do livro de Philip Kindred Dick, que se chama, “Do Androids Dream of Electric Sheep?”, e inspirou o melhor filme de ficção cientifica de todos os tempos. Blade Runner, o caçador de andróides.Algumas pessoas podem entender estes títulos, outras não. Mas não importa se entendem, quando faço essas coisas, é pra minha satisfação. Vocês já se deleitam com as esquisitices e maluquices das histórias. É obvio que se alguém notar alguma dessas particularidades, e comentá-las comigo, será muito legal e interessante. Um prazer quase Sherlockiano.Mas será difícil isso acontecer. Não impossível. “Peçam ajuda ao Professor Moriarty”.Então é isso, o Blog nasceu do nada, continuará para o nada e nada poderá mudá-lo. Nada! Pensando bem, nada, poderá mudá-lo.Quando tiver mais tempo, certamente postarei mais aventuras, ou não. “Aprendi com Caê”Então chega de falação, agora vamos a atualização

.........................Upgrading.......................

ONE MOMENT PLEASE

Cinema em casa

2008-02-15T16:38:00.000-08:00

Olá.

Estou de volta.

Hoje vou falar de um acontecimento da minha época de adolescência. Eu tinha um amigo de infância, que morava com a mãe e um irmão. Tinha não, tenho. Ele ainda não morreu. Ainda. A mãe dele era uma senhora bem ativa e gostava de uma conversa. Aquelas pessoas que falam um pouquinho a mais que as outras, sabem com é. Quando juntava com a família então, puuutza. Naquela época, a novidade era o vídeo cassete. Ahhh, ter aquilo em nossas casas era um sonho. Ele era bem caro e tinha uma tecnologia avançada. Na época, meu pai até pagou muito caro em um vídeo da Panasonic, era de primeira linha. Controle remoto, caneta óptica e etc. Uma preciosidade. Tenho um modelo idêntico ao dele até hoje. Meu tio me deu. Para dizer a verdade, ele ia jogar no lixo e eu pedi o vídeo. Funciona até hoje. Bem, isso não importa muito, vamos ao fato. Era reunião familiar na casa desse meu amigo, estavam as tias dele, a avó e não me lembro se tinha mais alguém no meio daquela confusão. Papo vai, papo vem, resolveram ver um filme no vídeo cassete recém chegada naquele recinto respeitoso e familiar. Que maravilha... Uma tecnologia daquela, levando alegria em massa em uma tarde ensolarada. Então, formou-se ali um uma pequena algazarra devido à ansiedade diante da parafernália cinematográfica. Nisso, a mãe dele foi procurar uma fita de vídeo para se divertirem assistindo algum filme. Como não tinha fitas ali na sala, ela caminhou até o quarto do irmão mais velho do meu amigo. Dicas de passagem, quarto este que era como o final do arco-íris para os meus olhos. Sabe quando mostram o pote de ouro no final do arco-íris nos desenhos animados, pois é, lá era assim. Irmão mais velho, experiente, cheio de novidades legais, histórias bacanas, curiosidades e etc. Bem, voltemos ao assunto. Então a mãe do dele entrou no quarto e como ele não estava, olhou para algumas fitas empilhadas e pegou a do Batman que é a primeira. Então, retornou para sala e disse: - Vamos ver um filme do Batman. Colocou a fita no vídeo e...

PLAY I>

Pronto, todos iam assistir o Morcegão em ação...Pam.Pow.Pemmmmm Maravilha. Reunião familiar com entretenimento e diversão. Então começa o filme. Logo aparece um “Batsinal “enorme na tela. Para surpresa das tiazinhas, vovózinhas, mãezinhas, e etc. Começa a sumir o “Batsinal”, logo após vai aparecendo várias bundas femininas, nuas e rebolando. Aí logo em seguida começa aquelas cenas educativas. Pornografia em alta definição. A fita era do Buttman e não do Batman. Isso mesmo, o Buttman produtor de filmes pornográficos. Imaginem a cara de todos naquela sala.
Terror total.

Trilhas e grãos

2008-02-06T16:18:00.000-08:00

Demorei, mas voltei.
Cada vez mais difícil escrever.Escassez de tempo.
Essa é das antigas.
Há muitos anos atrás, decidi comprar um veículo e comecei aquela famosa economia. Não gastava com quase nada, apenas com o que era muito necessário. Precisava juntar o dinheiro para comprar o Batmóvel.
Nesta época, todos os dias que saia do trabalho, eu caminhava até um ponto de ônibus na rua São Paulo. Lá, sempre tinha um pipoqueiro que fazia aquela pipoca de Bacon. Aquela que cheirava o quarteirão inteiro.
Todo dia seguia à mesma rotina, caminhava até o ponto de ônibus, e lá chegando me deliciava com aquele agradável cheiro de pipoca. Aquilo realmente infiltrava em minhas narinas e me levava a loucura.
Adoro pipoca, principalmente se estourada em panela. De bacon então nem se fala.
Por muitos meses caminhei até aquele ponto de ônibus, e o pipoqueiro me torturando com aquele aroma da pipoca de bacon. Mas nunca comprava.
Vocês devem estar pensando que eu era cara pão duro. Só porquê não comprava uma pipoca que desejava todos os dias.
Eu sei que parece idiota, mas sempre fui muito determinado, e quando coloco alguma coisa na cabeça, sou bem persistente e procuro alcançar meu objetivo a todo custo. Às vezes sou até muito rigoroso como perceberam. A ponto de me torturar com aquele aroma “pipoquístico”. Mas mantinha o foco no carro.
Bem, como descrevi acima, por muitos meses repeti aquele mesmo trajeto na saída do trabalho, e sempre que me aproximava do ponto de ônibus, a primeira coisa que eu sentia, era o cheiro da pipoca. Depois via as pessoas comprando a pipoca e se deliciando na barriga do suíno. Era uma festa.
O carrinho de pipoca ficava em frente a uma movimentada igreja, sendo assim, era saída de pipoca na certa.
Háhhh, mas depois de todos aqueles dias de caminhada torturantes, era chegada a hora da “Bonanza”. Era sexta-feira e eu ia sair de férias na empresa. E possivelmente já compraria o tão sonhado carro. Saí disparado pelo meu caminho matinal, e já sonhando acordado com a deliciosa pipoca de bacon do tiozinho.
Lembro-me perfeitamente deste dia. Por ser sexta-feira como já citei, o centro da cidade estava lotado, e isso dificultava minha nova trajetória em busca do cálice perdido. Eu desviava das pessoas com aquele sorriso nos lábios e com meus pensamentos nos graúdos grãos de milhos. Já tinha até separado as moedas para a aquisição dos bens. Tudo premeditado.
Fui ansioso para aquele encontro. Afinal de contas, mais de um ano naquela agonia, era merecido uma degustação peculiar.
Desci a rua Espírito Santo, vazado! Atravessei a Avenida Augusto de lima e quando virei na esquina da São Paulo...
- ??.........................
O tiozinho não estava lá!”Necas” de carrinho de pipoca.
Putzaaaaaaa!
Tantos meses se passaram, e ele sempre esteve lá. Guerreiro, persistente. Fizesse sol ou chuva. Só me restava ir embora.
Entrei no ônibus desolado e fui para casa curtir o início das minhas férias. Que estimulo. Férias... O que seria isso perto daquele saquinho de pipoca.
Chegando em casa fiz uma pipoca, mas não tinha bacon e tão menos aquela emoção e expectativa da “Capopi “do tiozinho.Bacon então, nem imaginava como usava nas miudezas.
Fui comer aquela pipoca só dois meses depois. Podem acreditar.
Massssssss..
Estava com meu carro!“Ahhh mulequeeeee!!!”.Era dali para o estacionamento.

Ps – Quase comprei uma laranja neste dia ao invés da pipoca. Rs. Falo sério.

A lata...

2008-01-25T19:25:00.000-08:00

Hi.
Trabalhei alguns anos em uma empresa, na qual eu viajava todos os meses para várias cidades de Minas.
Neste período, eu tinha um colega de trabalho que possuía o mesmo cargo que o meu, às vezes acabávamos nos encontrando em algumas dessas cidades.
Esse colega tinha um hábito, de sempre que chegava em hotéis ou eventos que tivesse latinhas de refrigerantes guardados em um “Frigobar”, antes de abri-las, dava uma lavada caprichada nas bichinhas. Claro que é normal lavar uma lata, mas o cara era tosco e não ligava muito para higiene. Sendo assim, era muito estranha sua atitude. Imaginem. Um desmazelado como ele, preocupado com a lavagem de latas armazenadas em geladeiras.
Sei não heim. Um cara que deixa cair um salgado no chão, pega novamente, sopra e enfia na boca. Ia ficar lavando latinhas? Nesse coelho tinha mato!
Bem, eu sempre me questionava quanto a suas atitudes latastísticas, mas acabava me esquecendo de perguntá-lo sobre esse seu velho costume de limpar tanto as latas. Passava despercebido. Até que um dia nos encontramos em Juiz de fora. Aí, tudo mudou...
O hotel estava cheio e como só ficávamos neste lugar, resolvemos dividir um quarto com três camas de solteiro. Tratando de quem era e que sempre gostei de privacidade, fiquei meio temeroso e apreensivo com essa situação, mas não tive outra escolha. Então, durante essa hospedagem, em um determinado dia, estava eu saindo do banho e ao abrir a porta do banheiro, virei para a direita onde estavam as camas, e ao fazer essa curva fui surpreendido com umas das cenas mais bizarras, esdrúxulas, nojentas, desestimuladoras e traumatizantes da minha vida. Dei de cara com o esse indivíduo deitado na cama e pelado. Isso mesmo, arreganhado como um frango desossado. Estava com as negoças toda de fora e com uma latinha de refrigerante entre as nádegas. Foi um susto imenso. Não sei nem explicar, a sensação horrível de ver aquele sapo boi na cama, com suas asquerosas partes de fora e uma lata entre suas extremidades. Urghhhhhhhhh. Diante desse filme de terror, eu gritei:
- Que merda é essa cara?! Você está louco? Tampa essa porcaria aí! E pra quê essa lata no seu fudú? O que você está fazendo?!.
- Ahh, eu estou todo assado cara. Tenho a perna muito grossa e quando ando muito, fico muito assado, aí a latinha geladinha dá uma refrescada boa. Ahhhhrsssss
- Putzaaaaaaaa. Que titica meu. Para com isso!É Por isso que você vive lavando essas latas, não é?!
- É. Por isso mesmo. Todo mundo deve usar essas latinhas no rabo.Heheheheheh
- Todo mundo uma pinóia. Eu nunca fiz isso.
- Não fez porque você não é meio gordinho.
- Sai pra lá. Cada louco com sua doideira.
- Então vou vestir aqui para descermos e jantarmos.
- Pode ir. Não vou jantar hoje. Perdi o apetite. Rs. Tenho um salgadinho aqui. Vou comer e ficar aqui jogando um game no quarto mesmo.
- Então beleza, guarda a latinha aí pra min.
- Sem chance! Sopa de tamancos isso. Vai se lascar pra lá!Se mandar essa lata ela vai direto para o chão!
Chegando em Belo horizonte, contei para um gerente que nem gostava de uma história e de encher o saco dos outros. Contei a verdade. Falei que estava no hotel com o chumbregado do camarada, e quando saí do banheiro, o peguei tentando introduzir uma latinha de refrigerante em seu orifício bufante. Foi uma festa.
Depois disso nunca mais olhei para uma latinha com bons olhos. E sempre que possível, lavo mesmo! Essa cena vai ser difícil de esquecer.
Bicho tosco viu. Mas era uma figura. Gente boa.
Mas desde essa época, chego em hotéis e lavo as latas antes de abri-las. Forever! Coliformes fecais. Estou fora!
Tenho quase certeza que a partir de agora, vocês também lavarão todas as latas que estiverem em geladeiras de hotéis.
Ou então, corram o risco de comer alguns oxiúrus. Rs.

Peripécias de uma viagem!

2008-01-20T16:44:00.000-08:00

Hi!
Estou de volta.
Demorei um pouco porque estava em São Paulo a trabalho. Tentei escrever de lá mesmo, mais como já falei em um Post anterior, o sono e o cansaço me venceram por nocaute.
Eu tenho muitas outras coisas para contar aqui, mas passei por algumas situações e acontecimentos nesta viagem, que tenho que descrevê-los antes que eu me esqueça. Como já aconteceu com várias outras histórias. Não me lembro delas, mas com certeza as esqueci! “(Nossa, Aristóteles me invejou agora)...”
Para começar, aconteceu algo quando estava indo para São Paulo, que sempre acontece comigo e nunca me lembro de contar a ninguém. Mas agora lembrei.
Durante a viagem, como de praxe, o telefone celular tocava muitas vezes para sanar algumas dúvidas. Como deixei uma pessoa em Belo horizonte, fazendo parte do meu serviço que ficou para trás, isso já era de se esperar.
Em um desses telefonemas, o chupisco que me ligou, pediu a senha do meu e-mail para pegar umas informações que ele precisava, quando fui passar a senha do meu e-mail, dicas de passagem, que uso essa senha diariamente, me deparei com um pequeno problema muito corriqueiro. Eu não lembrava da senha. Eu sabia a senha, mas não conseguia dizer os números. Errava todas as vezes que dizia.
Vocês devem estar perguntando: “Mas como assim não se lembra, usa todos os dias. Se ele usa, é por que digita a senha e assim sendo, tem que lembrar”.
Negativo! Eu digito a senha, mas tenho decorado a posição dos dedos no teclado e não os números. É uma senha dedodidática para quem não conhece.
Passamos tanto tempo digitando a mesma senha, que a gravação dos números chega a ficar obsoleto. Automatismo puro, apenas tascamos os dedos lá no teclado e pronto, só sabemos a posição dos dedos.
Essa situação foi muito engraçada, porque eu não sabia falar a senha correta e o chupisco do outro lado da linha, não entendia como eu sabia uma senha, mas não sabia ao mesmo tempo. Depois de tanto errar a senha, já meio frustrado, pedi para esperar um pouco:
- Espere um pouco!
Peguei o teclado do telefone, olhei para ele com aquela cara de “Putzzzzzaaa”, e tentei simular o teclado do computador. Só que o teclado numérico dele era diferente, sendo assim, não ajudou muito. Diante dessa situação, fechei os olhos e imaginei o teclado de um computador, aí fiquei digitando a senha no ar e de olhos fechados dentro do carro. Igual um retardado mesmo. A colega que estava do meu lado, deve ter pensado o que ela esava fazendo ao lado de um louco como eu. Acho que pensava assim: “Eu queria ter ido de avião...”.
Até eu acertar a senha, foram algumas digitadas virtuais. Foi hilariante.
Além disso, também vi algumas placas muito legais na estrada. Eu sempre quis falar sobre elas e só agora tive oportunidade. Vejam que magaaavilha.
Homens cruzando na pista. É isso mesmo. Estava escrito deste jeito. “Que placa imoral e estranha.....Rs. Não poderiam dizer que havia homens trabalhando na pista, ou transitando e etc. Caracolis.
Outra.
Veículos longos a 30km. “Rodei 40 Km e nem veículos curtos passaram. Só tinha eu na estrada. Como uma placa pode prever os veículos a 30 km? Rs”.
Mais uma.
Depressão na pista. “Já imagino aqueles homens que cruzaram na pista anteriormente, todos deprimidos. Com muita depressão. Rs...”.
E essa.
Banda sonora. “Quem tocaria na estrada”
Só mais uma.
Trânsito proibido a carros de mão. “Sem comentários”
Depois de me deliciar com estas placas, mais uma vez o celular tocava. Como eu estava dirigindo, a contra gosto atendi o celular com muita cautela e sem perder a atenção da longa e retilínea estrada. “Digo a contra gosto, porque é errado, perigoso e contra a lei” Mas foi necessário e estava em baixa velocidade. Aconteceu mais ou menos assim:
- AlôÔ!!
- Não estou ouvindo nada!!Heim??
- Quem?? Não ouvi! Está baixo de mais. Igual mosquito...Alô!...Alô!.
- Quem fala?
Tudo isso aconteceu, com a colega do meu lado diante daquela gritaria. Ela já me olhava com aquela cara de espanto. Devia estar pensando... "É doido mesmo".
Aí, percebi que tinha atendido o celular do lado ao contrário. Falar na parte de trás do celular ia ficar longe mesmo. Difícil assim. Que mancada!
Ia me esquecendo. Toda vez que chupisquinho ligava no celular, e minha colega atendia pois eu estava dirigindo, ele perguntava assim:
- Opa, O Fabiano está aí?
"Putzzzzzaaaa".
Não, eu saia do carro para dar uma pescada enquanto ela descansava no banco do carona, ou talvez ela tivesse me deixado em alguns dos portais que existem nas estradas"Em outo Post falo deles". São uns portais que nos levam a outras dimensões. Rs.
Já no Flat que hospedei, fui buscar algumas coisas no apartamento e entrei no elevador com um colega de trabalho chamado Rod####, um chupa-cabra que trabalha comigo. Aproveitando a situação, ele me dirigiu a palavra dizendo:
- Ele - Vou soltar uma bufa aqui no elevador.
- Eu - Para! Aqui não!Deixa de ser escroto.
- Ele - Você fez isso comigo em Bh.
- Eu - Mas a gente estava dentro do banheiro caraca. É bem diferente.
- Ele - Oh, minha preocupação.
- Ele - Pummmmmmmmmmm!
- Eu - Putzaaaaaaaa!!!!
- Ele - hehehehehe
- Eu - Seu peroba!
- Eu - Você pediu. Não vou ficar sozinho na pior aqui.
- Eu - Toma!
- Eu - Fiiiiiiiiisssssssssssss
- Ele - Putzaaaaaa!
Nesse momento olhamos para o display do elevador e percebemos que o mesmo tinha travado e estávamos presos no danado.
- Eu- Putzzzzaaaa!! Estragou o elevador.
- Ele- Brinca não.
- Ele- Pior que é. Liga aí nesse telefone e pede para alguém resolver isso.
- Eu- Está quente aqui meu.
Nós. “Cafungada coletiva nos gases nobres. Um tragando o gás do outro”.
Que final legal, dois marmanjos barbados, cheirando gases do outro dentro do elevador. Duas crianças. Mas ele começou.
Não tinha uma hora melhor para estragar o elevador não?
Quando voltamos para o curso, em um determinado momento ouvimos um barulho estranho e distante dentro da sala de eventos. Olhamos para trás e reparamos alguém espancando o vidro da porta da varanda. Estava com o rosto colado na porta, tentando enxergar sobre a película negra espelhada. Era um outro colega chamado Cas####. O Et de varginha foi atender o celular na varanda e fechou a porta. Ela só abre por dentro.
Víamos seus gestos do outro lado do vidro, implorando para alguém ir até lá abrir aquela porta. Rs.
Com ele não conseguia enxergar através do vidro, falei para o Rodrigo ir lá e acabar de fechar a cortina.
- Deixa ele curtir o calor lá fora um pouquinho.
Lá estava mais ou menos 35 Graus, e na nossa sala estava uns 21 Graus. Hehehhe
Rimos um pouquinho.
Tínhamos que ter filmado isso.
Eu tenho muitas outras coisas da viagem para falar, mas novamente estou com muito sono e vai ficar para uma outra vez.
Talvez sim, talvez não.
Quem sabe.
Ah, não tentem fazer aquilo no elevador. Pode ser perigoso.
Talvez seja mais perigoso que falar no celular dirigindo em uma estrada.

Beng! 10 a zero para o sono!

2008-01-17T17:49:00.000-08:00

Noieteee.
Tinha um novo post para hoje, mas estou com muito sono e está tarde de mais. Não estou dando conta de escrever.
Fica para depois.
Aliás, já estou dormindo acordado....”(Existe isso?)”
Tentarei postar no sábado ou domingo.
Fui.

Ps. Quem sabe amanhã.

Elemento Surpresa.

2008-01-14T18:31:00.000-08:00

Olá.
Uma vez fui comprar alguns salgadinhos em um supermercado, e ao lado deles tinha um pequeno fardo com três unidades do mesmo salgado. Se não me falha a memória, custava R$2,50(Dois reais e cinqüenta centavos). O que eu ia comprar antes era o mesmo salgado, só que era avulso. O preço unitário era R$0,60(Sessenta centavos).
Ao me deparar com essa situação, perguntei ao caixa se não estava errado, pois pagaria R$1,80(Um real e oitenta centavos), por três unidades avulsas, e no fardo fechado com a mesma quantidade, sairia por 2,50(Dois reais e cinqüenta centavos).
Então como eu compraria seis unidades, o preço avulso sairia R$3,60 e no fardo pagaria R$5,00 reais, com a mesma quantidade.
O caixa falou que estava certo. Que o preço era esse mesmo.
O diáaalogooo:
- Mas que vantagem alguém teria com isso.
- A empresa não joga para perder. Deve ser assim mesmo.
Aí, chamou o supervisor responsável que lá chegando ouviu os fatos e concluiu com seu intuitivo chutômetro aloprado:
- É assim mesmo. É mais caro por causa da embalagem.
- A embalagem? Como assim?
- Possuindo uma embalagem a mais para colocar os três pacotes de salgado dentro, fica mais caro. Por causa do Material
- Você está falando sério?
- Sim. É isso mesmo. São jogadas de marketing!
Eu logo pensei comigo mesmo: “Nooooossaaa, que maionese braba”.
Diante de todas convergências fatoriais e matemáticas, mais uma vez conferi a marca, a quantidade de gramas, sabores e etc. Sendo assim, constatei que era realmente o mesmo salgado. Aí, tive mais certeza ainda da viagem dos dois paladinos “Olivetos” comercias.
Tendo todos os fatos declarados e esclarecidos, finalizei minha compra:
- Tudo bem!
- Vou levar sete!

- Sete.
- Avulsos.
- Esse marketing me atingiu mais.
- Acho que foi subliminar.
Olharam para minha cara e um deles disse:
- Como assim subliminar?
Aí falei para esquecerem aquilo e devolvi os dois fardos encantados e marketados. Mas não antes de dizer mais uma coisa:
- O troco dos cinco reais que lhe dei, pode me dar de chicletes.
Confesso que saí dali com uma dúvida cruel.
Será que tinha um bonequinho surpresa dentro daquele fardo?
...Nunca vou saber.
Aquela resposta não podia ser uma viagem coletiva de todos na loja, devia ter um elemento surpresa....Ah devia...
Alguns brindes.

Como bonequinhos de chumbos, dadinhos e etc.
Só pode.

Lostzila na Pampulha.

2008-01-11T17:49:00.000-08:00

Aqui em Belo Horizonte, tem uma lagoa enorme que se chama Pampulha. Em uma determinada parte dela, existe um parque ecológico com uma área verde bem grande. Entre a orla da lagoa e o parque, fica uma formação de piscinas de tamanho médio com a água da própria lagoa “(Não animal, água do Rio Arrudas)”. Em quase toda a extensão da lagoa com o parque, você só consegue visualizar a lateral dele cercada por enormes árvores com pequenas cavidades entre os arbustos. Aliás, apenas um lado do parque é coberto por árvores assim. Sendo assim, não consegue ver o que há no parque.
Uma bela manhã estava eu indo para o trabalho pela orla da lagoa, e pisava fundo no carango. Eu estava com uma velocidade aproximada de cinqüenta km “(Que venloncidade)”, quando de repente, percebi na lateral do parque, um estranho movimento como proporções animalescas pelas arestas das arvores. Tinha uma cor amarelada escura com rajadas negras. Estava com uma velocidade crescente e no mesmo sentido que eu circulava. Fiquei um pouco curioso e surpreso com aquele OVNI gigantesco que percorria entre as árvores. Achando aquilo muito estranho, com ajuda da minha brilhante e fantasiosa mente, que também cria besteiras numa veloncidandee, em frações de segundos lembrei do Lostizila do seriado Lost, e todo aquele matagal sinistro da série. Por um momento, eu parecia estar em uma cena do desenho “O mundo fantástico de Bob”. Logo em seguida, acelerei mais o carro para tentar identificar o gigante veloz e amarelado, que corria pela floresta desenbestadamente “(Consulte Dicionário Mineirês)”. Não conseguia vê-lo direito por causa de tantas árvores. Enxergava apenas rajadas amareladas muito grandes entre as lacunas dos arbustos e em grande velocidade.
Comecei a me indagar mentalmente, que animal seria aquele. Considerando seu tamanho, poderia até ser uma mistura de Girafa com Elefante, um Girafante quem sabe(Putz). Mas era impossível um mutante em 2008, e logo pela manhã. E o que um Girafante estaria fazendo no parque ecológico, se o zôo fica do outro lado da lagoa. E um animal enorme não ia fugir do zôo e correr para o parque. Mesmo que fosse um possível hipopótamo atômico, raro e recém chegado às escondidas no Zoológico. Com essas idéias totalmente ridículas e idiotas, logo descartei essa hipótese. Brincadeira a parte, lá estava eu mais curioso ainda e pensando:
- Que animal estranho será esse?
- Um parque aberto e ecológico. Não pode ter um animal com tamanha proporção neste lugar. Ali só tem pássaros e pessoas!
-Mas já acharam um crocodilo enorme ali.
-Quem sabe pode ser algo novo.
-Aqui tem muita paca também. “(Que comparação)”
Enquanto estava neste momento indagástico, filosófico, Butanizónico e científico, percebi que as árvores estavam diminuindo e era chegada a hora da revelação. Finalmente eu veria a criatura bizarra que ali transitara, e que roubava minha atenção e vinha tomando meus preciosos poucos minutos matinais de relaxamento “pré-labutal.” (Só no mineirês)
Então, acelerei mais e avistei a parte frontal do Godzila. Para minha surpresa, e em tempo real, percebi que a frente dele tinha uma cor azulada e bem menor que o corpo que o acompanhava. Ao tudo se iluminou.
Preparem-se para o que vou descrever!
Olhei bem para a lateral em que ele saía e vi um enorme caminhão saindo de dentro da verdejante selva. Tinha a frete de cor azul bem fosca e envelhecida, e uma carroceria enorme, com uma carga bem grande e rechonchuda, que parecia muito ser areia. Estava coberta com uma lona amarela em tom escuro, infestada de rajadas negras.
Eu morri de rir e pensei:
- Seu retardado!
- Ninguém vai acreditar nisso!
- Isso só acontece com você mesmo!

Annnhhh Pannstelariiiiia.

2008-01-08T14:26:00.000-08:00

Há algum tempo atrás, todos os dias quando saia do trabalho, eu passava de carro em frente a uma pastelaria. Se não me engano, chama-se Pastelândia. Posso estar enganado quanto ao nome, mais o painel com desenhos enormes de pastéis eu nunca vou esquecer.
Eu, como um bom apreciador de pasteis fritos, apesar de comer esporadicamente, pois não são muito saudáveis, todas as vezes que passava pela porta da pastelaria, ficava imaginando aqueles suculentos pasteis de camarão, napolitanos, de queijo e etc. Entretanto nunca parava lá. Em um determinado dia da semana, resolvi que ao invés de almoçar, daria um pulinho na pastelaria e me entupiria de pasteis ao invés de almoçar. Sendo assim, combinei com um colega de trabalho que iríamos lá, para dar uma pequena estragada no nosso saudável organismo. Foi um dia de expectativas gordurísticas. Chegado à hora, saímos às pressas para a Pastelaria. Caminhamos intrepidamente ao sol de meio dia, e claro, imaginando aqueles desejados pasteis, com aquela Coka-cola bem gelada e um molhinho de pimenta para incrementá-los. Adentramos o local e talvez por nossa pressa e muito apetite, não conseguimos visualizar os preços e os sabores de pastéis, no quadro de opções e sugestões. Então, perguntei a Senhora que estava lá do outro lado do balcão:
Boa tarde. Quais os sabores de pasteis que a Senhora têm aqui?
“Agora acompanhem o nosso pequeno diálogo e se pasmem”.
-Pastel? A gente na vende pastel aqui!
-Mas como não vendem? Aqui não é a Pastelândia? Aqueles desenhos no painel na frente da loja não são pasteis?
-Sim, são! Mas só servimos “Pratos feitos” e marmitas para entrega. Já tem quase um ano.
-A Senhora está brincando não é?
-Não, é verdade moço!
Olhei para cara do meu colega com aquele olhar de “Putzzzz que tosco”, pensei, pensei, lembrei de nossa caminhada no asfalto quente com aquele sol radiante, virei para tia e disse já olhando para as opções do dia:
-Então me dá dois “PF´s” aí Senhora. Com omeletes bem caprichados.
-Ah. Também traz uma Coka-cola por gentileza.
-Só em têm guaraná moço.
-Está bem, pode ser. “Aquele pode ser desanimaaaado.”
Moço, Mas é da marca “Tal????”, pode ser?. ”Refrigereco que nem me lembro o nome”.
Diante de todo ocorrido, olhei mais uma vez para meu colega, ele olhou pra min, eu olhei novamente para a Senhora, e fiz a seguinte pergunta?
O omelete. Tem com sabor de Pastel?
Heheheheh, tem não moço!....
E Molho de pimenta, aqui tem?....

Dá para acreditar nessa história?! Coisas de Belzonte...

Roqueeeee!!

2008-01-06T16:57:00.000-08:00

E aí pessoas! Tudo Bem?!
Eu ia colocar a foto do microfone original, mas é muito brega. Achei melhor essa foto com um tom mais clássico he.he.he. Para não cair à qualidade gráfica do blog. Ai, ai, ai.(Que asneira)
Vocês devem está pensando, que microfone é esse?!Esse cara é louco? Vou esclarecer.
É o microfone do Sr Silvio. Sr.Silvio Santos... Ele mesmo, o do Sbt.
Sabemos do seu poder criativo de arrumar lindos nomes para os programas no seu canal de tv, e sua capacidade sensacional de dar aquela “bregada” na maioria deles. Sem contar algumas traduções dos títulos dos seriados. São espetaculares.
É cada nome mais engraçado que o outro.
Acho que descobri o segredo dele. Chama-se Roque. O Silvio vira para ele e fala:
- Roqueeeeee, que nome dou para esse programa? E Thanananammm, a preciosidade sai fresquinha.
Vejam só alguns dos nomes que me lembro.
O sinos de Belém(Ai) – Topa tudo por dinheiro – Roletrando – Roda,roda(Ui) – Topa ou não topa – Boa noite Cinderela(Humm) – Além da verdade – Dois a um – Vamos nessa – Rei majestade(Putzaaa) – Bailando por um sonho(Nóó) – Sete e meio – Canta dança minha gente – Xaveco – Vamos brincar de forca – Jogo do sobe e desce(Nusga) – Elas disse, ele disse – Três no jogo .
Meu Deus. São tantos os nomes, mas ainda não terminamos...
Temos os campeões:
Cuidado com a buzina(Áuu) – Casais na berlinda(Fíííuu) – Os Galãs cantam e dançam – Só compra quem tem(???) – Se rolar rolou – Fórmula B – Hot,Hot,Hot(Putzzz) – Jogo do Diga Diga(Esse doeu), e eu compro seu televisor(Um Inside). Risos.
E com vocês!!!!!!!! O mais novo programa:
“Você é mais esperto que um aluno da quinta série?” (Ow My Goddd)
E as novelas que ele arruma?!Cada uma com o nome mais legal que o outro.
Poucas, poucas pulgas – Mariana da noite - Maria do Bairro(Será qual heim?) - A usurpadora - Café com aroma de mulher – Canavial de paixão(Será que se amavam e chuapavam canas?) - As pupilas do Senhor Reitor(Nossaaááá´), Pupilas foi sopa de tamanco.
E a vencedora!!! Pícara sonhadora. (E isso mesmo).
E os seriados?!! Ele dá aquela pitada a La Roquez...
Exemplo:
Freshe Prince of Bell Air - Seu canal coloca o nome de “Um maluco no pedaço”.
Smallville – Tem a tradução com “As aventuras do Superboy e ainda coloca o nome da cidade de pequenopoles”. Fera neném!
Joey – Vida de artista (Tudo haver)
Twins – Q.i da loira
Dead Zone – O vidente (Caracolis)
E vários...
Até no jornal ele conseguiu uma proeza. As pessoas ligam ao vivo e fazem comentários sobre as matérias do dia com os jornalistas. Os apresentadores quase sempre ficam desconcertados, com o monte de asneiras que ouvem. E quando as pessoas não calam a boca e falam sem parar. Fica muito engraçado. O tempo vai passando, o Ancora envermelhando, seu tempo acabando e tudo piorando, e ando, ando ando.... É uma dificuldade enorme para cortá-los. O ancora do jornal deve pensar sempre assim:
“De quem foi essa idéia ridícula de colocar os telespectadores ao vivo no jornal para dar seus pitacos. Pra que eu saí da Globo?!!!”
Vamos falar para ele de quem é a culpa. A culpa é do Roqueeeeeee..
O Silvio é o cara!
Brincadeirinha Sr.Silvio. Sabemos que tem mais dedos nessas histórias. Mas que é engraçado é!

A saga da celulose

2008-01-04T15:43:00.000-08:00

Tem uma coisa que sempre acontece comigo e acho muito engraçado. Toda vez que vou comprar um jogo de vídeo game, levo um papel de rascunho para não esquecer os nomes dos jogos. Escrevo bem rabiscado mesmo, são aquelas escrituras em hieróglifos que só nós autores entendemos. Quando chego nas lojas, olho no papel e pergunto se têm os jogos, todas as pessoas que me atendem ficam hipnotizadas com o insignificante papel em minha mão, não sei se é curiosidade, ou por força do hábito, o que sei, é que sempre querem ler o papel a todo custo. Ele tem uma força mágica atrativa.
Eles devem ficar pensando “O que será que está escrito ali, esse cara deve está lendo tudo errado, a letra dele deve ser horrível, esse cara na sabe ler, preciso ler esse papel, eu não tenho o jogo, mais deve ser o que eu tenho e ele não consegue ler”.
Não têm outra explicação. Só pode ser isso.
Outro dia mesmo fui comprar um jogo para meu afilhado, e levei uma listinha com alguns nomes, mas o jogo que eu queria mesmo era o Guitar Hero Hack Rapack ou Hack version.
Nas lojas, tinha apenas os mais comuns, Guitar Hero I, II e o III, que não tem os nomes igual aos que descrevi acima.
Em todas lojas eu pedia os jogos que anotei no papel, e eles respondiam que só tinham o I, II e o III. Mesmo assim, todos eles insistiam em pegar e ler o papel que estava na minha mão. Aí eu sempre dizia:
Você não vai entender minha letra, e eles insistiam para ler.
Hora bolas, se só tem aqueles nomes dos jogos, e eu pedi outros que eles já sabem que não tem, para que ler o papel que eu mesmo fiz? Eles não têm os jogos mesmo! Se quisessem o papel para conferir uma possível pronuncia errada, até seria aceitável, mas nããããão, eles não tem os jogos.
Será que pensam que eu escreveria uma parte do nome do jogo correta, e a outra metade toda errada? Que nem eu mesmo saberia a pronúncia. Mesmo assim não justifica, não tem o dito cujo do jogo mesmo.
PARA QUE LER O PAPEL?
O que mais me intriga é o fato das pessoas mesmo depois de dizerem que não tem os jogos, e já terem afirmado isso, e eu já ter falado que não são os jogos que eles têm que eu quero, e já ter falado o nome correto dos jogos, e mesmo assim eles ainda insistirem em pegar o papel para ler. Querem ler a qualquer custo.
É a mesma coisa de perguntar sem tem o jogo preto e o vendedor dizer que só tem o vermelho, e com toda essa informação ainda pedir para ler o papel, e pensar com ele mesmo, “Esse camarada não deve saber ler vermelho, deve ser vermelho o jogo, me dá isso aí e deixa-me ler... Você não entende nada de nome de jogos”.
Diante dos fatos, tomei uma medida muito enérgica (Para na dizer dura). A partir de agora, sempre que eu sair à procura de jogos, ou qualquer coisa que tenha que escrever para não me esquecer, colocarei tudo em húngaro ou alemão. Quando a pessoa me pedir o papel, vou dizer a mesma coisa que digo sempre, e com aquela voz calma:
Você não vai entender o que está aí.
E eles falarão assim:
Entendo, entendo...
Aí entregarei o cobiçado papel....
Vai ser divertido.
Ah. A propósito. O jogo Guitar Hero é muito divertido e vicia um pouquinho!!Principalmente com a Guitarra de acessório. Alucinante.

Sonham os andróides com carneiros elétricos?

2008-01-03T17:07:00.000-08:00

Bem, o que vou escrever parece loucura, mas é a pura verdade.
Acho que já ficou bem visível que sou um admirador do seriado Seinfeld e do trabalho do Jerry Seinfeld. Pois é, vamos ao início, onde e como tudo começou. Foi assim:
Estava eu voltando de uma viagem que fiz para casa de uma família de amigos e irmãos camaradas, e tive um sonho muito engraçado e real. Nele, o próprio Jerry Seinfeld, chegou ao meu lado, sentou e falou:
-Porque você não escreve um blog sobre nada.
Eu disse:
-Como assim? Escrever um blog sobre nada?
Ele disse:
-É, sobre o nada.Você não adora e se identifica muito com meu seriado que é sobre nada?” Quando vê o seriado, você morre de rir sozinho na sua sala. Além de escrever sobre nada, não vai se importar com quem vai ler mesmo, ou o que podem pensar, ou quando vai acabar. É para você mesmo.
Olha as vantagens: Não tem que agradar ninguém, pode escrever tudo errado que dificilmente alguém vai ler, e vai se divertir muito.
Eu disse:
-Mas será que ficaria legal? É tanta coisa que penso e vejo no dia a dia, e só eu devo achar engraçado, ninguém vai entender aonde vai está a graça na história.
Ele disse:
-Camonnnnnn..You cannnnn .... Aí me falou assim:
-Mas pare de escrever em inglês, você está no Brasil. E nem começou a escrever o blog ainda.
Em seguida comentou com tom baixo e desconfiado:
-Achava que Brasil era com Z, e continuou a falar:
-Tudo bem, você já vai morrer de rir quando acordar e lembrar que conversamos mesmo, também todos vão continuar achando que você é meio doido. Você nunca ligou para isso, certo?!Tem tudo para ser legal. O que você tem a perder?
Eu disse:
-Pode ser, já tenho até um comentário legal que aconteceu e acontece muito comigo.
Ele disse:
-Então agora pare de viajar na maionese, acorde, pense nisso, ria um pouco mentalmente e depois a gente se fala. Tem muita gente querendo informações sobre o Bee movie, é onde está meu foco agora.
-Ahh, ia me esquecendo. O nome do blog.
Eu disse:
-Podia ser..hummmm
Ele disse:

-Ócios!!!!
Eu disse:

-Do ócio!!!
Ele disse: Yes!!!Eu posso falar inglês, pode escrever essa.
-O Kramer te manda um abraço, ele sabe que você o acha o melhor da série.
-By.
E assim nasceu o Ócios do ócio.
Eu sou Fabiano Ribeiro e estarei por aqui.
Sejam bem vindos! Em breve o primeiro comentário sobre o nada.

Ahh, minha esposa riu quando contei isso e fez aquela cara de... "Olha a nova viagem do cara".

Cheguei chegando!

2008-01-02T17:28:00.000-08:00

Olá. Em breve contarei como surgiu a idéia de criar este blog, e o porquê, para quê, com o quê, faze o quê e etc.
Logo ao lado, vocês estão vendo os personagens que me incentivaram a começar essa titica. São eles os culpados.
Eles insistiram muito. Então, nasceu.
Até breve!